Анекдоты про алкашей

Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков. - Только нам надо много, человек 16 пригласить - говорит первая. - ??? - Ну как. На 16 мужиков - 8 алкашей и 4 импотента. - Так остается 4. - А вдруг нам по второму разу захочется?

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже!

Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш. Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит: - Сосиски помню... ел! Макароны... э-э-э... помню - тоже ел! Но шоб собаку сожрать!...

Встретились три алкаша, наскребли на пол литра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой за нюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка при за нюхивании залетает ему в рот. Второй и третий: - Ты что, падла, сюда жрать пришел?!

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. Второй ему отвечает: - Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра. - Вася, а ты коня на скаку остановишь? - Нет. - А в горящую избу войдешь? - Нет. - Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!

- Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром Первый говорит: - Я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю- ломается; - А я утром просыпаюсь, говорит второй, так пока до туалета добегу- семь раз кончу; - Фигня это все мужики, говорит третий. Вот я просыпаюсь утром под забором, штаны спущены трусы спущены сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу.

Идут два алкоголика по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть. С другой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому: - Видишь, вон два голубых идут. Другой говорит: - Да ну, не может быть, какие же они голубые? - Да, вот смотри, сколько вокруг девушек, а пристанут к нам.

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня звала?

Два алкаша беседуют. – Слушай, а ты в приметы веришь? – Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья и мне явились герои «Марианны» – значит телевизор я еще не пропил!

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит: - Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.

В одесском ресторане: - Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем! - А теперь, мадам? - спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему: - Hу как? - Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

Два алкаша переговариваются: - Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

Один алкаш говорит другому: - Вась, давай мы тебе шнурки купим! Второй (удивленно): - А на фига они мне? - Дык... покупку обмоем!

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: — Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать.

Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти. Тогда один в сердцах говорит: — Всё, пошли, я буду первым и вторым.

Идет пьяный мужик, цепляясь за забор, а под забором еще один валяется. Идущий алкаш спрашивает: - Ты меня уважаешь? Второй в ответ: - Я горжусь тобой!