Анекдоты про адвокатов

25 Августа 2022 12:16
  • Адвокат — это юрист, который имеет право верить клиенту на слово.

  • В Одессе:
    — Ой, какие у вас милые крошки! И сколько им уже лет?
    Гинекологу уже шесть, а адвокату еще четыре.

  • Законы существуют для бедных, у богатых есть свои адвокаты, прокуроры и судьи.

  • В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко—розовые конверты с изображением сердечек.
    Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
    — Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
    — Но зачем?
    — А я адвокат по бракоразводным делам...

  • Дама заходит в магазин оружия.
    — Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра
    Продавец:
    — Вам для защиты??
    — Hет, для защиты я найму адвоката!

  • Разговор двух адвокатов.
    — У нас в России Прокуратура — всесильна.
    — Ну, это пока судья денег не взял.

  • — Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
    — Адвокат убедил меня, что я невиновен.

  • Судья обвиняемому:
    — Почему вы отказались от адвоката?
    — Все они отказываются брать мое дело, как только видят, что я в самом деле не крал этих сто миллионов.

  • Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
    — В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь:
    — Статья 114 прим.
    Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
    — По какой статье?
    — 114 прим.
    Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы. Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
    — А что это за статья 114 прим?
    — Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.

  • — Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
    — Почти.
    — Как это почти?
    — Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

  • — Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? — спрашивает судья у потерпевшего.
    — Господин судья, после речи его адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

  • Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
    — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
    Клиент ответил:
    — Закажите все, не хочу рисковать.

  • Бабушка с внучкой посещают кладбище и внучка, спрашивает у бабушки:
    Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
    — Конечно, нет внученька, а почему ты меня спрашиваешь об этом?
    — Дело в том, что на одной из могил я увидела надпись:
    — Здесь похоронен адвокат и честный человек!

  • Адвокат на суде:
    — Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персональный компьютер.

  • — Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? — спросил подсудимый своего адвоката.
    — Боюсь, что нет, — ответил адвокат холодно.
    — Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

  • Отец говорит сыну—адвокату:
    — Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
    Сын:
    — Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

  • Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
    — Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
    Она опять отказывается.
    — Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5.
    Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
    — Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
    Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что—нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
    — И каков же ответ?
    Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

  • — Вот этот молодой адвокат — хороший защитник.
    — Не знаю, я с ним недавно знаком.
    — Я говорю про футбол, а в суде он так себе.

  • — Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.
    — Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?!

  • Останавливает гаишник адвоката... Подходит не торопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
    — Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
    Гаишник, задумавшись, спрашивает:
    — А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
    — Только записывает!
    — Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200