Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про адвокатов

25 Августа 2022 12:16
  • Судья обвиняемому:
    — Почему вы отказались от адвоката?
    — Все они отказываются брать мое дело, как только видят, что я в самом деле не крал этих сто миллионов.

  • Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.
    — Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?
    — Нет, он был совершенно мертв.
    — Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?...
    — Нет, этого не требовалось.
    — Так как же Вы определили, что он не живой?
    — Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.
    — Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?
    — Да, и даже работать адвокатом.

  • В суде. Адвокат:
    — Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
    Прокурор:
    — Протестую! Я хочу водки!!!
    Судья, после минутного раздумья:
    — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

  • Адвокат — это юрист, который имеет право верить клиенту на слово.

  • На телефонные звонки с просьбой позвать кого—то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы — адвоката и мамы — судмедэксперта, отвечал:
    — Их нет дома.
    — А где они?
    — Папа в тюрьме, а мама в морге.

  • — Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
    — Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
    — Я не ошибся. Я не себе сломал.

  • Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
    — Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
    Она опять отказывается.
    — Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5.
    Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
    — Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
    Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что—нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
    — И каков же ответ?
    Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

  • Проповедник подошел к доске объявлений и написал:
    — Я за всех молюсь. Адвокат написал пониже:
    — Я всех защищаю. Врач добавил:
    — Я всех лечу. Рядовой гражданин резюмировал:
    — А я за всех плачу.

  • Миллионер диктует адвокату завещание:
    — Моей третьей жене я оставляю ранчо во Флориде, домашнему повару Томсону полагается яхта "Кондор", личному врачу Максвеллу — все мои машины с гаражами, племяннице Джейн — сто тысяч долларов. А сыну Филу, считающему, что главное богатство — это здоровье, я завещаю свои старые кроссовки.

  • В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко—розовые конверты с изображением сердечек.
    Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
    — Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
    — Но зачем?
    — А я адвокат по бракоразводным делам...

  • Бабушка с внучкой посещают кладбище и внучка, спрашивает у бабушки:
    Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
    — Конечно, нет внученька, а почему ты меня спрашиваешь об этом?
    — Дело в том, что на одной из могил я увидела надпись:
    — Здесь похоронен адвокат и честный человек!

  • Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
    — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
    Клиент ответил:
    — Закажите все, не хочу рисковать.

  • — Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
    — Почти.
    — Как это почти?
    — Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

  • Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
    — В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь:
    — Статья 114 прим.
    Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
    — По какой статье?
    — 114 прим.
    Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы. Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
    — А что это за статья 114 прим?
    — Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.

  • Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью

  • Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
    — Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
    — Все так плохо, доктор? Я умру?
    — Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

  • Встречаются два друга, один на костылях второй нет:
    — Что случилось?
    — Автокатастрофа!
    — Ты теперь без костылей ходить не можешь?
    — Да я и не знаю!?! Врач говорит могу, адвокат нет.

  • Муж пришел к адвокату.
    — Хочу развестись с женой.
    — А что случилось?
    — Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
    — Неужели такая пьяница?!
    — Да нет, меня разыскивает.

  • В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
    — Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
    — Да, конечно.
    — Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
    Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

  • Адвокат на суде:
    — Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персональный компьютер.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200