Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • Учительница:
    Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
    — Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
    — Можем! — перебивает его Маша.
    — …и ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.

  • Пятилетний Коля спрашивает отца:
    — Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
    — Не знаю, сынок.
    — На весь коридор, зал и половину балкона...

  • Послала сына в магазин.
    — Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
    Вернулся без покупок.
    — А где покупки?
    — Сметаны не было.
    — А хлеб?
    — А где я сдачу возьму?

  • Учительница — двоечнику:
    — И не вздумай говорить: "Да, не готов!" — пока я не закончу говорить!

  • Урок русского языка. Учительница:
    Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова "наверное" и "потому что".
    Дети тянут руки. Танечка:
    — Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
    — Молодец, Танечка.
    Сашенька:
    — Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке
    — Молодец, Сашенька.
    Вовочка:
    — Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
    — Вовочка, а где же здесь "наверное" и "потому что"?
    — Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.

  • С улицы раздается вопль ребенка.
    — Что с малышом, дорогой? — спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
    — Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

  • — Древние славянские города окружались глубокими рвами...
    — А чем заполнялись рвы?
    — Татаро—монголами...

  • — Папа, — говорит сынок, — я сам себе смастерил скрипку.
    — Я очень доволен, что у меня такой одаренный сын. А где ты взял струны?
    — Из фортепьяно...

  • — Для чего нужен микроскоп?
    — Для микробов!

  • Мальчик приходит из школы и заявляет:
    — Все, в школу ни ногой больше!
    — Почему?
    — Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

  • Маленький мальчик говорит:
    — Скажите, а почему львы питаются только сырым мясом?
    — Ведь они готовить не умеют, — отвечает старшая сестра.

  • Петя торопит маму:
    — Одевай меня быстрее!
    — Куда же ты спешишь?
    — В сад к друзьям.
    — И чем вы с друзьями занимаетесь?
    — Бьёмся!

  • — Что такое абстрактное понятие? — спрашивает учитель.
    — Не знаю...
    — Тогда слушай! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нём... Сможешь теперь привести пример?
    — Да, раскалённое железо…

  • Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

  • Две девочки (4 и 5 лет). Одна, восхищенно:
    — Алиса, какое у тебя лицо умное!
    Вторая, вытирая рот рукавом:
    — Да нет, это просто грязь.

  • Идёт урок. Учительница обращается к детям:
    — Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. — — — Леночка, попробуй ты: охотиться — ...
    — Охота.
    — Умница!
    — Вовочка, теперь ты: учиться —...
    — Неохота.

  • Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
    — Что—нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
    — Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

  • — Как избавиться от знаменателя этой дроби?
    — Нужно стереть его тряпкой!

  • — Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
    — Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

  • Двое парнишек рассматривают архиабстрактную картину.
    — Давай улепетывать отсюда, — шепчет один другому, — а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504