Анекдоты для детей

В школе: — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу? — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку: — «Кто рано встает, детям спать не дает?». Ответ убил: — «МАМА».

Приходит раз мужик к врачу. — Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: — Ну, как дела? — Все хорошо, не гремят и дети есть. — Как?! — Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

Друзья уговаривают старого холостяка жениться: – Ведь будешь умирать – стакан воды некому будет подать. Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети. – А пить что—то не хочется.

Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит, что у нее нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, расстилает на земле покрывало и говорит: — Нагибайся. Женщина в ответ: — У меня же муж, дети... Таксист: — А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало...

Выходит священно служитель из храма и садится в такси. Едут, как вдруг выскакивает старуха и под колёса, водитель с отборным матом объехал бабку, а священник ему: — Грешишь сын мой в молитве сила. Едут дальше, выскакивают дети на дорогу, таксист: — Ёб твою мать. Священник: — Грешишь сын мой, нельзя так. Едут дальше и машина попадает одним колесом в яму, колесо отрывается, машина со скрежетом продолжает движение, водитель начинает молиться, и вдруг колесо катится назад, прикручивается на место. Святой отец: — Ни хуя себе.

Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? — Но я же хотел котёнка или щенка. — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

— Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей! — Откуда ты знаешь? — А они сейчас живут у моей мамы...

— Ура!!! Мы едем в Америку! В Иллинойс! — Без виз, бесплатно, с кормёжкой в дороге .... как дети радовались узники лагеря Гуантанома.

Наступила пора экзаменов... Студенты потянулись в церкви... — Батюшка, грешны мы, каемся, отпусти нам грехи наши. — И каковы прегрешения Ваши? — Сквернословили. — Отпускаю. — Прелюбодействовали, батюшка! — Отпускаю. — Спиртными напитками злоупотребляли. — Это отпустить не могу, детям до 21 спиртные напитки отпускать не положено.

Если мои дети в чём—то провинятся, а не буду их ругать. Я просто заставлю их поменять пододеяльники всех одеял в доме. Да, я жесток.

Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.

— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада. — Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

— О боже! Что у тебя с фигурой?! — Ну, у меня двое детей... — И что? Ты их сожрала?!..