Анекдоты про тост

25 Августа 2022 12:16
  • — А давайте бросим пить!!!
    — Какой шикарный тост!!!

  • Тост хирургапатологоанатома:
    — Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.

  • Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
    — Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
    Его спрашивают:
    — А что это за язык такой — эстонский?
    — Это тот же русский, только после 150 тостов.

  • День рождения программиста. Жена говорит тост:
    — Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

  • У летчиков есть тост:
    — Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок. Хочется пожелать того же самого всем нашим политикам и олигархам.

  • Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом
    Выпили, закусили, по второй. Зять:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом.
    Выпили, закусили, по третьей:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом.
    Его друг спрашивает:
    — Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
    — Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

  • Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост:
    Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...

  • Вот представляете — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е—мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин...
    Унитаз морально готовится...

  • Саня, скажи тост.
    — Я не умею.
    — Ну скажи.
    — Да не умею я.
    — Ну скажи тост, чего там уметь.
    — Хорошо. Вы все козлы и пидарасы.
    — Саня, ты что охуел?
    — Ну я же говорил, не умею я.

  • — Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!

  • Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
    — Кто такой «НУ ДАВАЙ» я не знаю, но за него больше пить я не буду!

  • Из тоста тещи на свадьбе:
    — Не было бы горько!... Если бы беременность не помогла...

  • Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

  • В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

  • Блондинка — парню:
    — Что это ты купил?
    Хлеб для тостов.
    — Ты тамада?

  • — Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера.
    — За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

  • Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

  • Объявление:
    Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

  • У старика 90—летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так:
    — Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти! Юбиляр строго и с укоризной:
    — Внучек, а ты Господа Бога—то не ограничивай.

  • «Можем повторить!» — самый популярный тост дворовой алкашни.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 38