Анекдоты про растения

25 Августа 2022 12:16
  • На уроке биологии:
    — Тычинки и пестики — это половые органы растений...
    Вовочка:
    — Вот, блин, а я их нюхал!

  • Самое умное растение — хрен. Он все знает!

  • Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
    — Кроличья трава! Кроличья трава!
    Подходит покупательница:
    — Что хоть за трава—то?
    — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
    Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос:
    — Срать будет шариками...

  • Парень обращается к друзьям:
    — Мужики, кто—нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
    — И что, сильно?
    — Соседи снизу сказали, сильно.

  • Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

  • — Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
    разговаривать.
    — Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь:
    — Минут десять потом активно способствовал его росту!

  • Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

  • Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето — собрать гербарий.
    — Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий?
    Иванко первым поднял руку:
    — Я!
    — А что, у тебя много растений засушено?
    — Не так уж много, но все из Красной книги!

  • Лесник останавливает машину на выезде из леса:
    — Что везешь? Поди, редких растений надергал?
    — Да, нет, как можно? Я природу люблю…
    — Открывай багажник! Что там у тебя?
    — Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
    — Все так говорят! Открывай! Правда, только два трупа. Ну—ка, переверни — под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

  • Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

  • Учитель:
    Вовочка, как размножаются растения?
    — Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

  • — Папа, а на каких растениях пиво растет?
    — Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

  • — Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
    — Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

  • — Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
    — Нет, я ненавижу растения!

  • Шеф вчера принёс с собой на работу какой—то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

  • Правильный уход за растениями:
    1. Растения толпой уходят.
    2. Вы офигеваете и уходите за ними

  • — Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость, по—научному эндосперм.
    — Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

  • — Дерево — это такое растение, — сказал автолюбитель, — которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.

  • Однажды Владимир Даль, составитель всемирно—известного словаря, сказал своему слуге:
    — Степан, запиши то, что я сейчас тебе продиктую. Итак, хрен — это растение со специфическим вкусом и запахом. Записал? А теперь скажи—ка мне, Степан, такую вещь: есть ли у слова "хрен" еще какие—нибудь значения?
    — А хрен его знает, хозяин!

  • — Что ты знаешь о культурных растениях?
    — Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 23