Приколы про операторов колл-центра. Приколы про колл-центр.

25 Августа 2022 12:16
  • В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
    Оператор:
    — Да, я слушаю Вас?
    Мужик:
    — Что мне делать?
    — Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
    — Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
    — И что, он не подействовал?
    — Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

  • Блондинка звонит в такси:
    — Алло — это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
    Оператор :
    Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе...

  • Оператор службы техподдержки:
    — Нажмите звёздочку...
    Абонент—блондинка:
    — Звёздочка — это такая мохнатая точка?

  • Пришло смс от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

  • По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

  • Оператор в банке клиенту:
    — Назовите серию и номер паспорта.
    Клиент:
    — Моего?!
    Оператор:
    — Ну если сможете, назовите моего!

  • Из письма оператору кабельного ТВ: "Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал "Культура"?!"

  • Клиент:
    — Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
    Оператор:
    — Конечно!
    Клиент:
    — Тогда передайте абоненту:
    Вася, забери труп из машины.

  • — Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке?
    — Происки тур оператора.

  • Приходит юное дарование к продюсеру:
    — Я — Катя Тютюшкина...
    — Угу (лениво рассматривая свой руки).
    — Из Сыктывкара.
    — Я вижу...
    — Хочу петь у Вас (проходит к инструменту).
    — Мда, Вам придётся переспать с нашим режиссёром...
    — Угу (начинает петь).
    — (В ужасе) Мда... И с оператором...
    — (Поёт.)
    — И со звукорежиссёром...
    — (Продолжает петь.)
    — И со съёмочной группой...
    — (Поёт.)
    — И с владельцами телеканала...
    — (Поёт.)
    — И с миллионами россиян, чтобы не переключали!
    Останавливает её и, по—отечески обнимая:
    — Катя, Вы никогда не будете петь.
    — Но почему?
    — Вам будет некогда!

  • По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS—ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:
    — Спасибо! А кто это?

  • Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит:
    — Мой друг мертв! Что мне делать?
    Оператор (спокойным голосом):
    — Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
    Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
    — Хорошо, секунду.
    ЗВУК ВЫСТРЕЛА
    — Окей, что дальше?

  • В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
    — Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты.

  • Звонок в справочную сотового оператора:
    — Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
    — Расскажите подробнее, что случилось.
    — Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
    — А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
    — Ставил.
    — Так это у вас долги за электричество сняли.

  • Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
    — Сколько человек полетит вместе с Вами?
    — Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

  • Приезжаю я как—то на АЗС, всё стандартно — пистолет в бак и платить.
    Стою в очереди к оператору—кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
    — У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
    Кассир смотрит на монитор и говорит:
    — Так вы заправились ДТ.
    А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
    Так вот, девушка спрашивает:
    — А что такое ДТ?
    Кассир отвечает:
    — Дизельное топливо.
    Девушка с удивлённым выражением лица:
    — А я думала — для "Тайооот"...

  • Хотите улыбнуться? Позвоните в справку мобильного оператора и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
    Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

  • Мужчина звонит в службу спасения.
    — У моей жены схватки! Что делать?
    Оператор:
    — Скажите, это её первый ребенок?
    — Нет, идиот! Это её муж!!!

  • Абонент, владелец пейджера:
    — Девушка, до меня не доходят сообщения!
    Оператор:
    — Прочтите их еще раз.

  • Звонок оператору:
    — Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
    — На работу ацетона — нет.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 37