Анекдоты про кафе

В кафе:
— Вам кофе или чай?
— Хм… Пожалуй — кофе!
— А кофе нет!
— А что же вы тогда предлагаете?!
— А я не предлагаю, я дразнюсь.

Муж, вечером приходит домой, объясняется перед супругой:
— Понимаешь, милая, у нас в кафе сегодня был конкурс "Кто много выпьет пивка".
— Интересно! — говорит жена. — А кто был на втором месте?

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
— Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
— А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя—босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
— Третья падает в обморок.

В кафе посетитель спрашивает у проходящего официанта:
— Официант, мне можно кофе?
— Официант:
— А я ебу, можно тебе кофе, или нельзя.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится...
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем...
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
— Шестнадцать раз!
— Месье торопится?

Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка—Картошка".

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из—за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

В кафе недовольный клиент зовет гарсона.
— Посмотрите на цыпленка, что вы мне принесли, — кожа да кости!
— Мсье желает перья?

Старый еврей заходит в кафе. Заказал обед. Поел. Официант приносит счет. Еврей говорит:
— Нет—нет—нет, я платить не буду.
Официант:
— Почему?
Еврей:
— Что это за еда? Суп—помои, каша извините, гавно, чай— моча, и, вообще, почему такие маленькие порции?

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление:
— Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.

Разговаривают два приятеля:
— Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
— Это как? Вкусно и быстро накормили?
— Нет, сверлили перфоратором этажом выше...

Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла.
На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит:
— Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как—то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм.
— Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма.
Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба:
— Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу.
— Только большая просьба — больше не пой и не танцуй.

Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
— Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
— Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Не успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
— Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
— Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

Семья ужинает в кафе. Четырёхлетняя девочка тянет папу за руку и шепчет на ухо:
— Папа, я хочу тост сказать.
Папа просит сделать музыку потише и перестать разговаривать. Девочка встаёт, улыбается, громко говорит:
— Тост.
И залпом выпивает молоко.

Повидаться с подругой в кафе — 1000 рублей по карте "Мастер кард". Узнать, кто с кем переспал — бесценно!"

Посетитель в кафе:
— Сестрица, вина и фруктов.
— Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка.
— Сто грамм и огурец...

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
— Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
— Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе—все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам. Вечером один друг говорит другому:
— У моей любовник, цветы принесла.
— Моя тоже.
Третий:
— А моя вообще венок принесла, с надписью от коллег.