Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про кафе
Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла.
На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит:
— Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как—то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм.
— Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма.
Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба:
— Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу.
— Только большая просьба — больше не пой и не танцуй.Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант приносит и говорит:
— Пиццу на 4 куска поделить или на 8?
Блондинка:
— Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком.
Парень:
— Нихрена ты разбогатела! А я буду кофе.Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
— Какой—то странный сегодня кофе.
— Дура, это же чай.
Официант:
— Девочки, еще какао?Официантка, — возмущается посетитель.
— В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
— Тем не менее это смесь, — ответила официантка, — сегодняшнего со вчерашним.Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и сели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
— Сразу видно, — хмыкнул один из рокеров, — этот парень не умеет за себя постоять!
— Да, — согласилась официантка.
— Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи—то три мотоцикла.Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
— Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
— Зато яйцо куриное!Муж приходит на обед и видит разбросанные вещи по комнате, а его супруга с платком во рту привязана к стулу. Муж, осмотрев все это, говорит с горечью в голосе:
— Знай я, что обед не готов, перекусил бы в кафе!— Вчера ходил с девушкой в кафе.
— Ну и как там внутри?
— В кафе или в девушке?— Что с тобой? Неприятности?
— Нет. Просто только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал.Грузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по—русски он умеет, а из цифр знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке:
— Что тэбэ заказать?
— Мне, пожалуй, чашечку кофе.
Грузин, минуту подумав:
— Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну — мамэнтально унэси!Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой?
— Да вот, прочитал сегодня в газете, что в сперма банке дают по 100 руб за порцию…
— Ну и чё?
— Чего чего… Получается что я за 4 года спустил целое состояние!— Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь я сомкнул?Вчера на входе в кафе:
— Сейчас вас откуярим и пройдёте.— Что подарить подруге на день рождения?
— Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете.
— Рублей 500—600.
— Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.Плакат в небольшом придорожном кафе:
— Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси!— Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
— Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?В кафе две блондинки официанту:
— Принечите счет.
Официант приносит его им.
— Нет! Надо раздельно! Как мы можем считать калории на двоих!В кафе:
— Принесите мне еще кусочек сахару.
— Извините, но он будет уже девятым!
— Ну и что? Ведь предыдущие уже утонули!