Анекдот про японского гольфиста. Шутки и приколы про гольф.

25 Августа 2022 12:16
  • Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
    — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
    Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
    — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
    Жена выполняет. Инструктор:
    — Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

  • В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

  • Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
    — Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
    Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
    Он:
    — Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
    Она:
    — Теннис, гольф и водные лыжи...

  • — Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
    — Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

  • Жил—был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как—то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
    — Сейчас накажем.
    Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
    — И это называется наказанием?!
    — Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

  • Свенсон играл в гольф.
    — Черт побери! Опять промахнулся! — чертыхался он, когда ему не везло.
    — Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила...пастора.
    — Черт побери! Промахнулся! — раздалось с небес...

  • Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген—Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
    — Что такое?
    — Да ничего. Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего—то говорят, у него тормоза слабые.

  • Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
    — Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
    — Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.

  • Старые лорды играют в гольф:
    — А, холмы на поле становятся все круче...
    — А, лунки располагаются друг от друга все дальше...
    — Да и клюшки все тяжелее...
    — Одно радует, что мы находимся по эту сторону травы!

  • Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
    — Н—да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче.
    Второй:
    — Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее.
    Третий:
    — Радуйтесь, что мы еще хотя бы с ЭТОЙ стороны травы!

  • Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
    — Какой трогательный жест, — говорит швед.
    — Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

  • Игрок в гольф:
    — Это была худшая игра в моей жизни.
    Мальчик, подносящий клюшки:
    — Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

  • Четыре старика отправились поиграть в гольф.
    — Н—да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
    — Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
    — А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
    Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
    — Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

  • Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:
    — Если я умру, ты женишься опять?..
    — Ну, может быть... Когда—нибудь потом...
    — И ты приведешь ее в наш дом?..
    — Ну, наверное... Она же будет мне женой...
    — И она будет спать в нашей постели?..
    — Ну, наверное... Жена ведь будет, все—таки...
    — И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
    — Да нет, она же левша!

  • Тренировка сборной Белгородской области по гольфу в очередной раз сорвалась из—за матерящегося мужика на тракторе.

  • Разговаривають два джентельмена:
    — Скажите, сэр, а вы когда—нибудь играли в гольф?
    — Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
    — Скажите, а вы когда—нибудь пробовали устриц?
    — Да мы с сыном как—то попробовали, нам не понравилось!
    Пауза:
    — Я так понимаю, что сын у вас один.

  • Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфах, а он за сыном пришел…

  • Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
    — Вы должны держать клюшку так, как держите кое—что у своего мужа.
    Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер:
    — Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

  • Какая разница между скалолазом и любителем гольфа?
    В гольфе — сначала «шмяк!», потом «ой, бли—и—и—и—н!..»
    В скалолазании — сначала «ОЙ, БЛИ—И—И—И—Н!!!», потом «ШМЯК!!!».

  • В магазине покупатель обращается к продавцу:
    — Мне нужны два мячика для гольфа.
    — О, сэр аристократ?
    — Сэр делает рычаг к КПП в «копейке». У меня там шар стоял, очень удобненько...

Анекдотов: 20