Шутки про Ислам. Анекдоты про Ислам.

25 Августа 2022 12:16
  • Умирает Рабинович просит жену.
    — Когда я умру положи мне в гроб Торру.
    — Хорошо, Абрамчик.
    — Еще положи Библию и Коран.
    — Зачем...?
    — На всякий случай, Роза, на всякий случай.

  • Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

  • — Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
    — А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.

  • — Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
    — Даааа, там и многоженство говорят можно...
    — Многоженство, — только с согласия первой жены...
    — Так и знал, что где—то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить...пока не согласится!!!

  • Умирает старый еврей и говорит жене:
    — Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран.
    — А зачем, Абраша???
    — Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…

  • Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

  • По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик.
    — Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
    Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
    — Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

  • Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
    — Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
    — Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

  • Чеченец из горного села приходит к мулле за советом:
    — Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
    Мулла:
    — Падажди минуту! Щас в Книге Мудрости посмотрю.
    Достает книгу. Открывает.
    — Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь.
    Через неделю снова приходит чеченец:
    — Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
    Мулла:
    — Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
    Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
    — Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран. Будет дождь!
    Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к мулле:
    — Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт! Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом — потоп. А у нас ни капли не выпало!
    Мулла:
    — Вах! В следующий раз режьте СВОЮ корову!

  • Идет по Афганистану Дед Мороз, а перед ним Снегурочка. Встречает его местный житель и говорит:
    — Плохо Дед Мороз ты делаешь, Коран нарушаешь! Коран велит женщине следовать за мужчиной!
    — Так когда ваш Коран придумывали, противопехотных мин не было!

  • Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
    — Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
    — Когда Коран писали, поля не минировали!!!

  • Идёт Ахмед по дороге,а жена его перед ним. Друзья ему говорят:
    — Эй Ахмед как Аллах нас в коране учит! Жена должна идти после мужа...
    А Ахмед говорит:
    — Когда писали коран не делали противопехотных мин...
    — Вперёд Фатима,вперёд...

  • Умирает Рабинович просит жену:
    — Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Торру.
    — Хорошо, Абрамчик.
    — Еще положи Библию и Коран.
    — Зачем..??
    — На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

  • Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка—веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

Анекдотов: 15