Анекдоты для детей

Урок русского языка. Учительница:
— Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова "наверное" и "потому что".
Дети тянут руки. Танечка:
— Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
— Молодец, Танечка.
Сашенька:
— Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке
— Молодец, Сашенька.
Вовочка:
— Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
— Вовочка, а где же здесь "наверное" и "потому что"?
— Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
— Дедуська, дедуська — посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
— Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был...

Учительница — двоечнику:
— И не вздумай говорить: "Да, не готов!" — пока я не закончу говорить!

— Ну до чего же вы забывчивы, Анна Ивановна, — удивляется второклассник Петя, — ведь вы уже спрашивали это у меня, и я ответил, что не имею понятия.

— Отец, а этот мужик, наверное преподаватель?
— Почему ты так считаешь, сын?
— Потому что, перед тем как сесть, он внимательно посмотрел на стул.

Две девочки (4 и 5 лет). Одна, восхищенно:
— Алиса, какое у тебя лицо умное!
Вторая, вытирая рот рукавом:
— Да нет, это просто грязь.

Пятилетний Коля спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На весь коридор, зал и половину балкона...

С улицы раздается вопль ребенка.
— Что с малышом, дорогой? — спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
— Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

— Древние славянские города окружались глубокими рвами...
— А чем заполнялись рвы?
— Татаро—монголами...

— Папа, — говорит сынок, — я сам себе смастерил скрипку.
— Я очень доволен, что у меня такой одаренный сын. А где ты взял струны?
— Из фортепьяно...

— Для чего нужен микроскоп?
— Для микробов!

Мальчик приходит из школы и заявляет:
— Все, в школу ни ногой больше!
— Почему?
— Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

Маленький мальчик говорит:
— Скажите, а почему львы питаются только сырым мясом?
— Ведь они готовить не умеют, — отвечает старшая сестра.

Петя торопит маму:
— Одевай меня быстрее!
— Куда же ты спешишь?
— В сад к друзьям.
— И чем вы с друзьями занимаетесь?
— Бьёмся!

— Что такое абстрактное понятие? — спрашивает учитель.
— Не знаю...
— Тогда слушай! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нём... Сможешь теперь привести пример?
— Да, раскалённое железо…

Идёт урок. Учительница обращается к детям:
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. — — — Леночка, попробуй ты: охотиться — ...
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться —...
— Неохота.

— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Тадек.
— Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал:
— Опять эти обезьяны отключили электричество.

Урок в классе. Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
— Журавль!
— Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
— Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!

— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой!