Анекдоты про тело

Хочешь иметь красивое тело? - Мы поможем! Триста баксов — и будешь иметь его целую ночь, по-любому.

Мое тело хочет чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы алкоголика.

Преступная группировка была настолько организованной, что, избавляясь от тела в лесу, могла ещё и чудесно провести время на природе.

— Убийца - левша. — С чего вы взяли? — На теле следы от блошиных копыт.

Женщина жалуется подруге: - Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

Приходит мужик к доктору: — Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна! — Понимаю, у моей тоже характер ещё тот...

Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?"

У нас всегда жалели убогих. - Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

В реке утонул мужик. Милиционер пишет: - Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал: - Акт об утоплении. Еще подумал и написал: - Акт о входе тела в воду и невыходе из воды.

Идет съемка порно фильма. Режиссер: - Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте? - Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок.

— Что это у тебя за красные пятна по всему телу? — Да вот, купил бесшумный пылесос — теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? - Мужской член! - Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!

Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а-ля Че Геварра и произнес: - Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим! Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с криком “Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу мать-настоятельницу!” Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала: “Нет, он же сказал - со всеми!”

Алкогольный закон Архимеда гласит: жидкость погруженная в тело создает хорошее настроение.

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его. - Нет, нет, это не я - сказал он и удалился. Сторож рассказал об этом заведующему моргом. - Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный! - Почему это? - Потому что он показывает на покойника и говорит: - Это не я! - Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.

На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Не даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

На разводе караулов дежурный по караулам проверяет знание личным составом своих обязанностей. - Предположим, - обратился он к одному караульному, - вы три раза крикнули "Стой!", а я все продолжаю к вам приближаться. Какие будут ваши действия? - Я вызову разводящего, - недолго думая ответил караульный. - Ага, - начал злорадно офицер, - вы вызовете разводящего. А зачем, позвольте вас спросить, вы вызовете разводящего? - Оттащить ваше тело, сэр!

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. — Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.