Анекдоты про тело

25 Августа 2022 12:16
  • Приходит Илья Муромец к 12—ти главному Змею Горынычу и говорит:
    — Змей, вот смотри, голов у тебя 12, а тело — одно. Как ты умудряешься управляться?
    — А я многозадачный.

  • Третий закон Кирхгофа гласит:
    — Если одной рукой взяться за фазу, а другой — за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

  • — Ты кто?
    — Волосатый Джо.
    — А! У тебя все тело волосатое?
    — Нет, только Джо...

  • Умер изобретатель пульта для телевизора. Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.

  • Не женское это тело.

  • — Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
    — Конечно можете.
    — А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

  • Вчера Янукович напряженно готовился к теле проекту «Разговор со страной» и целый день писал для себя вопросы.

  • — Почему регионалы решили отменить квоту на украинскую музыку в теле— и радиоэфире?
    — Считают, что из украинской музыки достаточно прослушать гимн Украины на Новый год.

  • — Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
    — Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
    — Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

  • Михаил Давыдов, спортивный комментатор. Из баскетбольного репортажа.
    — Василий Карасев спиной прекрасно чувствует тело соперника.
    (Канал ОРТ)

  • "Шампунь для тела"... Эх, было бы тело, а с шампунем как—нибудь разберемся.

  • — Каково высшее достижение психики блондинки?
    — Присутствие в теле.

  • — На что похожа кома?
    — Ну это как будто ты пытаешься проснуться, а вместо реальности всплывает страничка "ваше тело временно заблокировано за спам".

  • Из телеракламы крема для похудения: “Сначала я тоже не верила в
    эффективность крема “Супелох”, но затем, по настоянию подруги, решила
    попробовать. Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции,
    каждый день натирала кремом все тело, и буквально за месяц я похудела на
    10 кг!”

  • Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
    — Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

  • — Твои глаза закрываются...Веки тяжелеют....Тело расслабляется...Ты хочешь спать.
    — А можно мне нормальный наркоз?

  • Януковичу докладывают:
    — Тимошенко отказалась выполнять режим колонии, в которой сидит.
    — Странно, ведь она потеряет право наколоть на теле купола.

  • Алло, Абрам дома?
    — Дома, вынос тела через 10 минут.

  • — Поручик! Придумайте какой—нибудь каламбур!
    — Извольте, сударыня! Калом — бур, а телом — бел!

  • Сестра успокаивает больного с откушенными ушами:
    — Если вас опять укусит та собака, то не пугайтесь — она реагирует на Импульс (Духи — аэрозоль для всего оставшегося тела).

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 169