Анекдоты про тело

На разводе караулов дежурный по караулам проверяет знание личным составом своих обязанностей.
— Предположим, — обратился он к одному караульному, — вы три раза крикнули "Стой!", а я все продолжаю к вам приближаться. Какие будут ваши действия?
— Я вызову разводящего, — недолго думая ответил караульный.
— Ага, — начал злорадно офицер, — вы вызовете разводящего. А зачем, позвольте вас спросить, вы вызовете разводящего?
— Оттащить ваше тело, сэр!

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.
— Нет, нет, это не я — сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
— Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
— Почему это?
— Потому что он показывает на покойника и говорит:
— Это не я!
— Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.

— Папа, кто такой Какулик?
— ???
— Ну просто, Какулик!
— Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
— Да там на кинотеатре афиша была:
— ТЕЛО КАК УЛИКА.

К подсудимому в тюрьму пришел адвокат:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Можно плохую сперва!
— На теле обнаружена твоя кровь.
— А хорошая?
— Экспертиза показала, что со здоровьем у вас все в порядке.

Два бухарика пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
— Смотри—ка, а он неплохо выглядит!
Другой:
— Еще бы, он со среды не пил.

— Ой, Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
— И таки— да, всё просто: взятки — это, когда взяли и сделали, коррупция, когда взяли, но не сделали. И с такой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

— Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
— Потуши свет и без юмора!

Женщина славится телом, а мужчина — делом.

— В процентном отношении к телу, самый большой мозг у человека.
— Нет, у грецкого ореха.

Звонок. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я. Скорую вызывай.

Закон студента:
— Не всхрапни на паре, ибо храпом своим разбудишь товарища своего и проснётся он и надругается над телом твоим ……

Я понял, что она мне изменяет, когда обнаружил на ее теле голого мужика.

Красивых тел — много, красивых душ — мало, а мозгов... совсем нет.

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
— Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй — самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю. — Ах ты, СИРОЖА.

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
— Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

1 апреля.
— Сударыня, у вас вся спина белая.
— У меня все тело такое...

Огромная глыба превратила тело в лепёшку!
— Так нелепо закончилась игра в бильярд для Мальчика — с — пальчика!

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит 100 грамм осталось, окликает он второго:
— Петро, ты выпил?
— Выпил.
— А Ивану дал?
— Дал.
— А Кондрат выпил?
— Выпил.
— А Свирид?
— Так он же мёртвый!
— Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???

В магазине продавщицу прозвали "Айсберг", потому что из—за прилавка видно лишь 20% ее тела.