Анекдоты про тело
В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.
— Нет, нет, это не я — сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
— Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
— Почему это?
— Потому что он показывает на покойника и говорит:
— Это не я!
— Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.— Папа, кто такой Какулик?
— ???
— Ну просто, Какулик!
— Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
— Да там на кинотеатре афиша была:
— ТЕЛО КАК УЛИКА.— Ой, Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
— И таки— да, всё просто: взятки — это, когда взяли и сделали, коррупция, когда взяли, но не сделали. И с такой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!— Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
— Потуши свет и без юмора!Женщина славится телом, а мужчина — делом.
Огромная глыба превратила тело в лепёшку!
— Так нелепо закончилась игра в бильярд для Мальчика — с — пальчика!Звонок. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я. Скорую вызывай.Закон студента:
— Не всхрапни на паре, ибо храпом своим разбудишь товарища своего и проснётся он и надругается над телом твоим ……Я понял, что она мне изменяет, когда обнаружил на ее теле голого мужика.
Красивых тел — много, красивых душ — мало, а мозгов... совсем нет.
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
— Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй — самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю. — Ах ты, СИРОЖА.— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.— В процентном отношении к телу, самый большой мозг у человека.
— Нет, у грецкого ореха.1 апреля.
— Сударыня, у вас вся спина белая.
— У меня все тело такое...В магазине продавщицу прозвали "Айсберг", потому что из—за прилавка видно лишь 20% ее тела.
Рабинович, решивший позаботиться о собственном погребении, приходит в похоронное бюро и интересуется тарифами:
— Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории?
Служащий отвечает:
— Сейчас подсчитаем: гроб, авиа перевозка, церемония на месте — это получается около 10000 евро.
— А если без гроба? Вы же знаете, на священной земле тела хоронят в саване, а не в гробу.
— Без гроба получается около 7500 евро.
— А если обойтись без церемонии на месте?
— Тогда это будет порядка 5000 евро.
— А если я сам доставлю туда покойника?Поручик! Расскажите каламбур!!! Пожалуйста!
— Я калом бур, но телом бел— Давай меняться номерами тел?
— У моего тела нет номера!