Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про тело
Рабинович, решивший позаботиться о собственном погребении, приходит в похоронное бюро и интересуется тарифами:
— Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории?
Служащий отвечает:
— Сейчас подсчитаем: гроб, авиа перевозка, церемония на месте — это получается около 10000 евро.
— А если без гроба? Вы же знаете, на священной земле тела хоронят в саване, а не в гробу.
— Без гроба получается около 7500 евро.
— А если обойтись без церемонии на месте?
— Тогда это будет порядка 5000 евро.
— А если я сам доставлю туда покойника?Поручик! Расскажите каламбур!!! Пожалуйста!
— Я калом бур, но телом бел— Давай меняться номерами тел?
— У моего тела нет номера!После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна...
— У моей тоже характер еще тoт...Василиса — Прекрасная после ночи с Иванушкой — Дурачком:
— Да—а, не царское это тело...— А как у тебя с мужем?
— Да ну его! Он меня не замечает. Если попаду в аварию, он не сможет даже опознать тело!Моё стройное тело унесло бурное печенье.
— Вам дрова наколоть?
— Давай!
— На какой части тела?Встречаются два приятеля:
— Чё грустный такой?
— Д—д—да н—н—на теле—теле—телевидиние х—х—ходил на ра—ра—работу устра—аиваться!
— Кем?
— Ди—ди—диктором!
— И как?
— Не—не—не в—в—в—взяли, по—по—потому что... ев—ев—ев—врей...— Что ты любишь во мне больше:
— Лицо или тело? — спрашивает жена мужа.
— Душу.
— Почему? — кокетливо интересуется жена.
— А ее не видно...— Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
— А с какого именно участка тела?
— Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.— У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
— Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.Работаю я с 8 утра и зарплата достойная.
— Порой кажется, что платят мне за силу воли, которая помогает доставить мое сонное тело к 8 на работу.Если ты лёг спать не с той ноги, то и встанешь неизвестно с какой части тела.
Люблю утёсы. В них можно робко прятать жирное тело глупого пингвина.
Новая трактовка закона Архимеда:
— Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.Блондинки часто говорят:
— Ты можешь взять моё тело, но мой разум — никогда!.
— Это верно. Я искал — у них нет разума.— Что делаешь?
— Любуюсь своим накаченным телом!
— Опять в фотошопе балуешься?Додя забегает к Абраше, и видит картину (почти маслом), шо тот лежит и у него между ног грелка...
— Абраша, Абраша, шо ты делаешь?!
— А ты что... не знаешь, что тела при нагревании расширяются?
— Ясно. А где Рива?
— Рива? Рива в холодильнике.