Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про сантехников

25 Августа 2022 12:16
  • Послали сантехника в горком КПСС унитаз починить.. А на утро его уже судят как антисоветчика.
    Он кричит:
    — За что? Я всего лишь сказал, что у вас тут все прогнило и всю систему менять надо...

  • К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет. Через минуту выныривает, кричит:
    — Ключ на 19.
    Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
    — Прокладку No.6.
    Опять ныряет. Выныривает:
    Ключ на 26.
    Ныряет. Через минуту выныривает,весь в дерьме... Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
    — Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

  • У жильцов засорился унитаз, вызвали они сантехника. Сантехник:
    — Надо прочищать.
    Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Сантехник на нее показывает и говорит:
    — Вот причина засора!
    — Я не причина, я этажом ниже какала

  • — Кто там?
    — Сантехник пришел, дочь вашу еб*ть!
    — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!
    — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу еб*ть!

  • В одном доме забился унитаз. Пришел юный сантехник, недавно приехавший из села. Долго чистил, выходит злой и спрашивает хозяев:
    — Вы что, туда срали, что ли?

  • — Будешь выходить, труп вынеси!
    — Может быть, мусор?
    — Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает...

  • Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает:
    — Что это с вами?. Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика.
    — Поработал и уже домой уходил, да смотрит — канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл — пошел домой. Дело было в пятницу.
    — В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а отель два сантехника вылезают...

  • — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Вы что больной?
    — А вы что доктор?
    — Ваш билетик!
    — Мой билетик...
    — Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
    — Знаю: пылесос.
    — Я контролёр!
    — А я сантехник...
    — У вас все дома???
    — А вы хотите в гости?..
    — Ваш билетик!!
    — Мой билетик...
    — Вы что—заяц?
    — А вы что—волк?
    — Ваш билетик!!!
    — А зачем он вам?
    — Ну, я посмотрю...
    — Ну, купи себе и смотри...
    — Ваш билетик!!!
    —А вот и моя остановочка!!!

  • Контролер и пассажир:
    — Ваш билетик.
    — Мой билетик!
    — Покажи!
    — Купи да смотри!
    — Вы что, больной?
    — А вы что, доктор?
    — Я контролер.
    — А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

  • Хозяйка:
    — Качество работы — "пять"!
    Сантехник:
    — И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.

  • — Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
    — ну.... это... садовником.
    — ??? Аа... ну.. может еще кем—то?
    — Ну еще это... чистильщиком бассейна.
    — ??? Ну может еще кем—то???
    — Сантехником!
    — Та—ак... Слышь, мать! Он по ходу кассету нашел!!!

  • — Вань, у нас унитаз засорился!
    — Я не сантехник!
    — Да ты и не гинеколог, но почему—то всегда соглашаешься!!!

  • Сантехник наркоман, действительно самый непьющий работник ЖЕКа

  • Прорвало канализацию. Сантехник со стажером выехали ремонтировать. Сантехник ныряет в люк. Потом выныривает:
    — Студент, ключ на десять! Стажер подает. Сантехник ныряет.
    Опять выныривает:
    Ключ на пятнадцать! И опять ныряет…
    Через несколько минут вылазит, обтирает с лица дерьмо и говорит стажеру:
    — Учись, студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать!

  • Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"

  • Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего—лишь:
    — Ёб... мать!

  • Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
    — Всё готово, с вас 10$
    — 10$? За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
    — Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

  • — Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

  • Один сантехник спрашивает другого:
    — Зачем ты полез в унитаз?
    — Да вот куртку уронил.
    — Неужели ты будешь ее после этого носить?
    — Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

  • Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент.
    — Хотя бы на время работы в женском отделении.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 107