Анекдоты про пуговицы
Запись в дневнике алкоголика:
— Весь день трясутся руки, снимал пижаму — отлетели пуговицы, взял портфель — отлетела ручка, боюсь идти в туалет...— Ефрейтор — пач—чему китель не на все пуговицы застёгнут?!
— Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём...Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
— Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
— Это все ерунда. Я тут как—то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.Встречаются две подруги.
— Мой вчера поздно ночью пришел, пьяный, грязный, облеванный.
— Это еще ничего. Мой утром явился в женском халате и вместо пуговиц на яйца застегнут.Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?— Доктор, что—то я писаю в четыре струи.
— Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
— Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.— Взгляните сюда, гарсон! Видите эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!
— О, премного благодарен вам, мсье! А я ее повсюду ищу.Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился!
— Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...— Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
— Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю.— А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
— Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого — наоборот.— Доктор, что—то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!— Миша, куда ты бежишь?
— На остановку троллейбуса...
— Что, за чем то едешь?
— Нет, супруга попросила насобирать там пуговиц.— Как живешь? — спрашивают Менделя.
— Как пуговица.
— Как это понять?
— В петлю лезть охота.