25 августа 2022, 12:16
  • - Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник. - Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу. - Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение - завтра понедельник, а в четверг - завтра пятница.

  • Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

  • Воспитательница детского сада на родительском собрании: - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

  • Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

  • В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц.

  • – Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

  • Планерка в офисе. Шеф: - Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание. Сотрудники: - Давайте обсудим! Шеф. Дела обстоят следующим образом: - Понедельник - выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе; - Вторник - уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли; - Среда - работаем; - Четверг - ну четверг. это практически пятница, конец недели. - Пятница - ну тут и говорить нечего, пятница; - Суббота и воскресенье выходной. Кто-то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники: - Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

  • Решил с понедельника качать пресс. Встал в 6 утра. Лег на пол. Проснулся в 10:05.

  • Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.

  • – Вы кто? – Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть. – А это кто с вами? – А это стажер, Понедельник.

  • Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю: - В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть? Поднимается один рабочий: - Это че, мы каждую среду работать будем?!

  • Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого: - Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!

  • Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

  • Руководитель собирает подчиненных на совещание: - Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам мы будем отходить от выходных, поэтому работать не будем; во вторник мы еще от выходных до конца не отойдем, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам начнем готовиться к следующим выходным, поэтому работать не будем, ну, а пятница - это вообще не обсуждается, конечно, по этим дням мы точно расслабляемся и не работаем. Есть вопросы? - Ну, когда же, наконец, закончится этот беспредел по средам?!

  • Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает: - А я проснулся - смотрю пасмурно, подумал выходной...

  • На хэллоуин приду в костюме понедельника.

  • - Как прошли выходные? - Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.

  • Из дневника французского студента: Пятница: - Пил с русскими студентами-первокурсниками. Суббота: - Чуть не умер. Воскресенье: - Похмелялся с русскими студентами-первокурсниками. Понедельник: - Лучше б я в субботу умер…

  • Оформляем служебное жилье от ВМФ. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.

  • — По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо. — Это как? — Скучаю по Пятнице!