Анекдоты про офис

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет: - Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил.. - Если бы у меня был такой "Порше", я бы тебя не возил...

Шеф запретил пить в офисе после работы. - Теперь все пьют в рабочее время...

В офисе маленькой фирмочки. Один сотрудник другому: — А какой сегодня день? — Рабо-о-о-очий...

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. - Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек. - Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? - Нет. - Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? - Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Разговор двух клерков в офисе: - Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек. - Как же обманщик может быть справедливым человеком? - Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

— Андрюш, а зачем ты офис запираешь, все ж свои. Никто даже не знает, зачем там вся эта ерунда лежит. — Ага, и сахар все в первый раз видят...

Из соседней комнаты в офисе: - Еще по 100 грамм и хватит! - Э, там что мужики водку пьют? - Да нет, что вы, это гномики штангу лежа жмут.

- Слышал, Конституционный суд разрешил депутатам заниматься бизнесом? - Теперь Верховная Рада - это самый крутой офис в Киеве.

— Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос. — Но это совсем не сеточка для волос! — Тогда носите подлиннее юбку.

- Мама, я не хочу в школу! - Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе. - Не говори так.

Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф: - Ну, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем! - В домино играете?! - Да не - в DOOM!

— Слышал, в офисе бывшего омбудсмена Карпачевой провели обыск? — А что искали? — Права человека.

- Как только Карпачева признала факт побоев Тимошенко, в ее офисе провели обыск по разрешению нового омбудсмена Лутковской. - Лутковская - от, б..,сменщица!- только и сказала по этому поводу Карпачева.

Пред рождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Мэлвин, Мэлвин, ты никогда не любил меня так ... ммм... Ааа... Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, смущенно отвечает молодой человек, скорее потому, что я не Мэлвин.

- Почему крымская милиция опечатала офис БЮТ в Белогорске? - Потому что в этом городе какой-то молодой человек пытался сбыть в магазине фальшивую пятидесятидневную купюру. - И при чем тут БЮТ? - Милиция заподозрила, что лысый бородач на фальшивой купюре - вовсе не Михаил Грушевский, а сильно смахивает на Турчинова!

В офисе стоит диспенсор со встроенным холодильником. Кто-то когда-то давно туда положил что-то, и это что-то сейчас стало страшно вонять... Один из сотрудников, почуяв инородный запах, попытался найти источник... и нашёл!!! Всех из офиса как ветром сдуло!!! Стоим на улице, все пытаются отдышаться.. далее диалог между сотрудниками: - Что это завоняло??? - В холодильнике что-то пропало!!! - Оно не пропало, оно еще там!!!

- Юлия Тимошенко спросила у Евгения Киселева, что он делал в офисе Инны Богословской. Анну Герман тоже очень озаботил этот вопрос! - В Москве уже никого не удивишь домашним порно с участием Киселева. Зато в Киеве, судя по всему, он просто нарасхват!

По результатам переговоров между Путиным, Медведевым и Януковичем в Европе прошли обыски в офисах Газпрома.

Хорошковского спрашивают: - Почему сотрудники СБУ пытались ворваться в офис БЮТ? - К нам поступил анонимный звонок с Банковой, что здание заминировано.

Приходит НР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его: - Таклов. - Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли? - Нет, просто в предыдущих батарейки сели.