25 Августа 2022 12:16
  • Разговор двух клерков в офисе:
    — Наш босс — обманщик! Но он справедливый человек.
    — Как же обманщик может быть справедливым человеком?
    — Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

  • Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.
    — Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, — сказал молодой человек.
    — Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
    — Нет.
    — Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
    — Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

  • Шеф запретил пить в офисе после работы.
    — Теперь все пьют в рабочее время...

  • — Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
    — Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом:
    — Вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хрена не делают и только ждут обеда.

  • В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
    — Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
    — Если бы у меня был такой "Порше", я бы тебя не возил...

  • В офисе маленькой фирмочки. Один сотрудник другому:
    — А какой сегодня день?
    — Рабо—о—о—очий...

  • — Андрюш, а зачем ты офис запираешь, все ж свои. Никто даже не знает, зачем там вся эта ерунда лежит.
    — Ага, и сахар все в первый раз видят...

  • — Слышал, Конституционный суд разрешил депутатам заниматься бизнесом?
    — Теперь Верховная Рада — это самый крутой офис в Киеве.

  • — Мама, я не хочу в школу!
    — Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
    — Не говори так.

  • Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
    — Но это совсем не сеточка для волос!
    — Тогда носите подлиннее юбку.

  • Сидят два программера в офисе. Бац — звонок телефонный, на проводе шеф:
    — Ну, ребята, чем занимаетесь?
    Козла забиваем!
    — В домино играете?!
    — Да не — в DOOM!

  • — Слышал, в офисе бывшего омбудсмена Карпачевой провели обыск?
    — А что искали?
    — Права человека.

  • — Как только Карпачева признала факт побоев Тимошенко, в ее офисе провели обыск по разрешению нового омбудсмена Лутковской.
    — Лутковская — от, б..,сменщица!— только и сказала по этому поводу Карпачева.

  • Пред рождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
    — Ах, Мэлвин, Мэлвин, ты никогда не любил меня так ... ммм... Ааа... Наверно, это потому, что скоро праздник?
    — Нет, смущенно отвечает молодой человек, скорее потому, что я не Мэлвин.

  • В офисе стоит диспенсор со встроенным холодильником. Кто—то когда—то давно туда положил что—то, и это что—то сейчас стало страшно вонять... Один из сотрудников, почуяв инородный запах, попытался найти источник... и нашёл!!! Всех из офиса как ветром сдуло!!! Стоим на улице, все пытаются отдышаться.. далее диалог между сотрудниками:
    — Что это завоняло???
    — В холодильнике что—то пропало!!!
    — Оно не пропало, оно еще там!!!

  • — Почему крымская милиция опечатала офис БЮТ в Белогорске?
    — Потому что в этом городе какой—то молодой человек пытался сбыть в магазине фальшивую пятидесятидневную купюру.
    — И при чем тут БЮТ?
    — Милиция заподозрила, что лысый бородач на фальшивой купюре — вовсе не Михаил Грушевский, а сильно смахивает на Турчинова!

  • По результатам переговоров между Путиным, Медведевым и Януковичем в Европе прошли обыски в офисах Газпрома.

  • — Юлия Тимошенко спросила у Евгения Киселева, что он делал в офисе Инны Богословской. Анну Герман тоже очень озаботил этот вопрос!
    — В Москве уже никого не удивишь домашним порно с участием Киселева. Зато в Киеве, судя по всему, он просто нарасхват!

  • Хорошковского спрашивают:
    — Почему сотрудники СБУ пытались ворваться в офис БЮТ?
    — К нам поступил анонимный звонок с Банковой, что здание заминировано.

  • Приходит НР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
    — Таклов.
    — Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
    — Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 120