Анекдоты про офис

Разговор двух клерков в офисе:
— Наш босс — обманщик! Но он справедливый человек.
— Как же обманщик может быть справедливым человеком?
— Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.
— Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, — сказал молодой человек.
— Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
— Нет.
— Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
— Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Шеф запретил пить в офисе после работы.
— Теперь все пьют в рабочее время...

— Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
— Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом:
— Вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хрена не делают и только ждут обеда.

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
— Если бы у меня был такой "Порше", я бы тебя не возил...

В офисе маленькой фирмочки. Один сотрудник другому:
— А какой сегодня день?
— Рабо—о—о—очий...

— Андрюш, а зачем ты офис запираешь, все ж свои. Никто даже не знает, зачем там вся эта ерунда лежит.
— Ага, и сахар все в первый раз видят...

— Слышал, Конституционный суд разрешил депутатам заниматься бизнесом?
— Теперь Верховная Рада — это самый крутой офис в Киеве.

— Мама, я не хочу в школу!
— Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
— Не говори так.

— Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
— Но это совсем не сеточка для волос!
— Тогда носите подлиннее юбку.

Сидят два программера в офисе. Бац — звонок телефонный, на проводе шеф:
— Ну, ребята, чем занимаетесь?
— Козла забиваем!
— В домино играете?!
— Да не — в DOOM!

— Слышал, в офисе бывшего омбудсмена Карпачевой провели обыск?
— А что искали?
— Права человека.

— Как только Карпачева признала факт побоев Тимошенко, в ее офисе провели обыск по разрешению нового омбудсмена Лутковской.
— Лутковская — от, б..,сменщица!— только и сказала по этому поводу Карпачева.

Пред рождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Мэлвин, Мэлвин, ты никогда не любил меня так ... ммм... Ааа... Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, смущенно отвечает молодой человек, скорее потому, что я не Мэлвин.

В офисе стоит диспенсор со встроенным холодильником. Кто—то когда—то давно туда положил что—то, и это что—то сейчас стало страшно вонять... Один из сотрудников, почуяв инородный запах, попытался найти источник... и нашёл!!! Всех из офиса как ветром сдуло!!! Стоим на улице, все пытаются отдышаться.. далее диалог между сотрудниками:
— Что это завоняло???
— В холодильнике что—то пропало!!!
— Оно не пропало, оно еще там!!!

— Почему крымская милиция опечатала офис БЮТ в Белогорске?
— Потому что в этом городе какой—то молодой человек пытался сбыть в магазине фальшивую пятидесятидневную купюру.
— И при чем тут БЮТ?
— Милиция заподозрила, что лысый бородач на фальшивой купюре — вовсе не Михаил Грушевский, а сильно смахивает на Турчинова!

По результатам переговоров между Путиным, Медведевым и Януковичем в Европе прошли обыски в офисах Газпрома.

— Юлия Тимошенко спросила у Евгения Киселева, что он делал в офисе Инны Богословской. Анну Герман тоже очень озаботил этот вопрос!
— В Москве уже никого не удивишь домашним порно с участием Киселева. Зато в Киеве, судя по всему, он просто нарасхват!

Хорошковского спрашивают:
— Почему сотрудники СБУ пытались ворваться в офис БЮТ?
— К нам поступил анонимный звонок с Банковой, что здание заминировано.

Приходит НР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
— Таклов.
— Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
— Нет, просто в предыдущих батарейки сели.