Анекдоты про наркоманов

Сидят два наркомана на лавочке, один другому говорит:
— Вася улыбайся бобик едет.
— Вася хватит улыбаться мы уже в бобике.

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
— После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
— А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

Два наркомана беседуют друг с другом:
— Что—то под мышкой мокро...
— А че ты туда лазишь? Ну обоссалась мышка, и что?

— Как отличить наркомана от программиста?
— А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Объявление.
— Отделу по борьбе с незаконным оборотом наркотиков срочно требуются курьеры. Оплата высокая.

Сидят три наркомана. Звонят четвертому. Чтобы поддержал компанию. Через месяц раздается звонок в дверь. Еще через месяц один нарк говорит:
— Кто—то позвонил.
Через месяц — второй:
— Надо бы открыть.
Еще через месяц третий пошел открывать. Четвертый, увидев третьего:
— Ну надо жопу Еще не позвонил, а уже открыли..

Женщина — самый сильный из известных наркотиков.
— Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
— Короче... Постригли.
— Короче... Еще постригли.
— Короче... Постригли наголо.
— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Идет наркоман, тащит за собой шнурок. Его спрашивают:
— Ты чего шнурок за собой тащишь?
— А шо мне, перед собой его толкать?

Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер:
— Гражданин, спиртные напитки употреблял?
— Нет.
— Тогда сейчас будем проводить тест, — и рисует на земле прямую белую линию мелом.
— Знаешь, что делать?
— Конечно, знаю! — и занюхивает ноздрей белую линию.

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить:
— Наркоман! Наркоман! В ответ:
— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
— Наркоман! Наркоман!
— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
— Наркоман! Наркоман!
— Димидрооол! Фаааас!
— Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

Машину тормознули на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, что вы!
Открывают багажник — а там Калашников лежит.
— А это что такое??!
— Калькулятор.
— Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
— Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.

Встречаются два наркомана. Один говорит другому:
— Как живешь—можешь?
— Да неплохо. Лето провел по полной программе:
— Клей нюхал, кололся, "колеса" глотал, в общем, клево было! А ты как?
— А я плохо.
— Почему?
— Да мне ни одна сволочь не сказала, что это — лето!..

Заходит наркоман в автобус, подходит к кабине водителя и начинает какать на пол. Водитель выбегает из кабины и кричит:
— ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ????? Наркоман испуганно вздрагивает и спрашивает:
— А—АА—АА—АА—АА КТО ЗДЕСЬ?????

Идет свадьба наркаманов.
Тамада: Ну что, все в вену попали?!
Гости: Да!
Тамада: Ну тогда горько!

"Где моя большая ложка?" — часто повторял Константин. Ведь он любил не только варить винт, но и советские мультфильмы.

Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
— Извините, девушка, а это у вас что, — показывая в витрину, — Медный Всадник?
— Нет, это Зелёная Свинья — копилка.
— Зелёная свинья? Ох*енно, заверните...

Идет грибник по лесу, увидел гриб, нагнулся и тут удар сзади. Оборачивается, стоит маленькая девочка и говорит:
— Грибник? Смотри у меня!
Идет дальше, сидят на полянке два крокодила и курят косяк. Спрашивают:
— Девочку видел?
— Видел».
Крокодилы с горечью:
— Гонит она!.

Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:
— Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались...

Созвал как то господь бог всех своих учеников и говорит им:
— Мы должны избавить землю от наркотиков.
Но для этого каждый из вас должен принести по одному виду различной наркоты. Через час к вратам рая подходит Иоан Господь спрашивает:
— Что ты принес?
— Колумбийский кокаин.
— Хорошо проходи.
Потом пришёл Павел.
— Что ты принёс?
— Героин
— Хорошо проходи.
Потом пришёл Авдотий.
— Что ты принёс?
— Марихуану.
— Хорошо проходи.
Четвёртым пришёл ИУДА.
— Что ты принёс?
— РУБОП!!! ВСем стоять, руки за голову!