Анекдоты про налоговую

25 августа 2022, 12:16
  • В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой-то фирмы. Одна другой: - Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое "коврик для мыши"? - С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать. - А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!

  • Приходит как-то новый русский в милицию, говорит милиционеру: - С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. Милиционер спрашивает: - Письма естественно анонимные? - Нет, подписанные. - Кем? - Начальником налоговой инспекции.

  • Нового русского вызвали в налоговую: - Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит? - Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!

  • Вот что работа в налоговой с людьми делает. Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет - "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".

  • Вчера в офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция. - По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!

  • — Привет сестренка! Куда на работу устроилась? — В мэрию! — Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

  • Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и, спокойно, так говорит: — Мужики, давайте, собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

  • - Вчера во время выступления в Раде Янукович потребовал от налоговой прекратить давление на бизнес. - Он что, не мог туда просто позвонить? - Звонил, но его послали.

  • Ночной звонок из налоговой: — Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

  • Приходит налоговая инспекция в синагогу и спрашивает рэбэ: - А куда вы деваете огарки от свечей. - Ну мы их переплавляем и делаем новые свечи. - А куда вы деваете остатки от маци. - ну мы их перерабатываем и выпекаем новую мацу. - А куда вы деваете шкурку от обрезания. - Ну мы её отсылаем,там её перерабатывают и присылают нам таких ган....нов как вы.

  • Тр*х*лся ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.

  • Налоговая проверка. Инспектор пересчитывает десятый раз и обращается с вопросом к главбуху: - Как Вы считали? Я уже 10 раз пересчитал, у меня другая цыфра получается? Бухгалтер: - А я откуда знаю? - А кто ж считал? - Она, - Кто она? - Машина.

  • - Налоговая уверяет, что после дорогих покупок украинцев проверяет их налоговые декларации. - И что делает, если обнаруживает несоответствие? - Если это простой гражданин, то направляет ему повестку, а если чиновник или депутат - то поздравительную открытку.

  • Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщик собирается закрыть гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за руку и кричит: - Стоять! Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!

  • Новый русский экзаменует нового бухгалтера: - Вы умеете вести двойную бухгалтерию? - А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: - Одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; - Вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; - И третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.

  • Мужик заходит в налоговую инспекцию. — Вам чего? — спрашивают его. — Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

  • Вышла на радио новая передача: - Кому на Руси жить хорошо? Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо: - Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием. Подпись: - Налоговая инспекция.

  • - Как после введения налога на богатство будут определять ху из ху? - Очень просто. Если учитель придет в налоговую и его не узнают, значит будет считаться богатым.

  • В налоговой инспекции: — Сколько вы зарабатываете? — Нисколько. — Как так? Где вы работаете? — У отца в конторе. — Вот видите! И в чём состоит ваша работа? — Я часть накладных расходов.

  • Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый. Молодой жалуется: - Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить. Старый: - Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять - никогда!

Следующая страница →
Анекдотов: 100