Анекдоты про море

25 Августа 2022 12:16
  • На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:
    — Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
    — Не могу, — ответил тот.
    — Я дальтоник.

  • Приходит мужик домой:
    — Жена, собирайся, я выиграл 100000$
    — Куда, на море?
    — Вали куда хочешь!

  • — Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
    — А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
    — Вот—вот, а завтра и вас не будет.

  • В третий раз закинул старик невод в море, далеко—далеко, глубоко—глубоко...
    — Сидит теперь, старый мудак, без невода.

  • Жених говорит своей невесте:
    — Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
    — Хорошо, дорогой, поедем на море...
    — Не поедем, а полетим, дорогая.
    — Как скажешь, дорогой.
    Мать невесты тихо шепчет дочери:
    — А не слишком ли твой будущий муж много командует?
    — Оставь, мама, пусть уж он по диктует свою последнюю волю...

  • Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
    — Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть:
    — В костер бросишь — аромат чудесный, название только забыл, на букву «х» вроде!
    Задумался на какое—то время:
    — Вспомнил! Название дерева — туя!

  • Жил—был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание:
    — Хочу, чтобы у меня все было. Та ему в ответ:
    — У тебя все было...

  • Как завязать морской узел?
    — Сворачиваешь аккуратненько наушники.
    — Кладёшь в карман.
    — Достаёшь — морской узел готов!

  • Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит:
    — Фи! Вода соленая.
    — Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая.
    Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду:
    — Солёная!
    — Конечно, надо же еще и помешать, — отвечает вторая.

  • — Хе—хе, у нас катер—водомет с джипом столкнулся
    — Это как так?
    — По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!
    Катеру ни хрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
    — Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

  • Не загоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:
    — Откуда ты приехал?
    — Из Архангельска я.
    — А что у вас там не было лета? Ты весь белый.
    — Лето—то было, но я в этот день был на работе.

  • Его служба на флоте подходила к концу, и приятель спросил, что он думает о море.
    — Вот что: я возьму с собой весло и двинусь в глубь страны. И буду идти и идти до тех пор, пока кто—нибудь не остановит меня и не спросит, что это за штуку я несу на плече. Вот там я и осяду до конца своей жизни.

  • Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
    — Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

  • — В тот день, когда пароход "Президент Кивленд" отправился в плавание, налетела сильнейшая буря. Вся дюжина приглашенных к капитану "особо важных" гостей явилась с симптомами морской болезни. Капитан откашлялся и произнес следующую речь:
    — Надеюсь, все двенадцать из вас получат удовольствие от этого необычного путешествия. — Мне радостно видеть ваши... одиннадцать лиц и при этом знать, что мы... восьмером будем ужинать в этой уютной каюте ближайшие несколько вечеров. Если кто—либо из вас... четверых предпочитает игру в бридж, я с удовольствием приглашу... обоих к себе... Официант, не терплю ужинать в одиночестве, поэтому прошу убрать все, что осталось.

  • — Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
    — Фимочка, скажи мне, это море? Я говорю:
    — Да.
    — А что здесь было до революции?..

  • Обезьяны обсуждают мужей:
    — У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный...
    — А у меня — макака, он такой ловкий...
    — А у меня — крокодил.
    — Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
    — А зато в море ходит!

  • Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

  • Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.

  • Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда:
    — Плюс два или минус два?
    Испугался мужик и подумав немного ответил:
    — Плюс два.
    Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: — Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два...
    Заплыл и снова голос из ниоткуда:
    — Плюс четыре или минус четыре?

  • — Я сегодня был на море…
    — Приехал чтоль, отдыхал?
    — У меня тут простуда третий день… Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
    — Холооодное пиииво, креветки…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 299