Анекдоты про любовь

Девушки! На предложение руки и сердца не надо говорить: не люблю. Говорите: не хочу за тебя замуж. И оставайтесь хорошими друзьями.

Если я говорю "Я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "Ты пьян?". Само собой разумеется, что я в говно.

Не люблю преследовать убегающего противника. Неспешно уходящего — это ещё куда ни шло.

Сворачиваешь такой горы для своей девушки... а она не любит оригами.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви! — Три дня???!!! — Ветром сносило...

Глупо вешаться в 15 лет из—за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе: — Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали на загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет. Больше я ничего не разглядел. Супруг: — Опять эта чертова неизвестность!

Любовь — это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает разнос на тему: "Мать, да ты же бухаешь как греб*ный пират!".

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.

— Ты меня любишь? — Да. — Если я прыгну, ты тоже прыгнешь? — Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда—нибудь дорогие вам люди? — У меня как—то комп на ремонт забрали...

— Я задыхаюсь — От любви? — Та не, обожралась прост

Сейчас так модно, красивые девушки курят крепкие сигареты и любят слабых мальчиков.

Когда твоим смыслом жизни становятся люди, это всегда заканчивается плохо. Будь то любовь или массовые убийства.