Анекдоты про любовь

Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят". На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."

— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит. — Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две—три шайбы и нам хватает. — Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

— Люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы. — Люблю вискарь, просто люблю вискарь.

— Да пошла ты! — Куда? — Ко мне. Я обниму.

Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ — значит любит"

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные вообще не влюбляются.

— Мне кажется, что ты меня не любишь. — Не говори глупости. Я всех не люблю.

— Привет, что делаешь? — Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый? — Сосиску ем...

— Может займемся любовью? — Хорошо. Безответная тебя устроит?

Он: — Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она распускается!" Она: — А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.

Мне часто задают вопрос, какого сына я люблю больше: старшего или младшего. Но это как спрашивать какую ногу я люблю больше: левую или правую, менее любимую, ногу.

Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто начинает плакать

Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...