Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про Изю

25 Августа 2022 12:16
  • Изя звонит Мойше на работу:
    — Привет, старый козел!
    — А вы знаете, с кем говорите? — отвечает незнакомый голос.
    — С кем?
    — С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
    — А вы знаете, с кем говорите?
    — Нет.
    — Ну и слава богу! — говорит Изя и кладет трубку.

  • Умер Сёма. Знакомые думают, как бы поаккуратней сообщить это его Саре, чтобы она не слишком разволновалась. Миссию взял на себя Изя.
    Заходит он во двор и начинает орать:
    — Вдова Сара!!! Где здесь вдова Сара?!
    — Я Сара, но я не вдова.
    — Вдова, вдова. Ребята, заноси...

  • Учительница спрашивает Абрашу:
    — А государство Израиль большое или маленькое?
    — Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!

  • Изя лежит в кровати, накрылся с головой. Зовет громко:
    — Сара! Сара! Сара! Иди сюда скорее, я тебе вещь покажу!
    — Ой! Изя! Ну, что ты!
    — Иди скорее, скорее!
    — Иду! Иду! Баловник старый!
    Cнимая на ходу фартуки, лифчики, ныряет под одеяло к Изе. A тот, показывая ей часы, говорит:
    — Смотри Сара! Фосфор!

  • Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама.
    — Взгляните—ка на её золотую брошь, — говорит Фима.
    — Это ведь у неё от меня!
    — Ерунда! — говорит Изя.
    — Посмотрите на её жемчужное украшение:
    — Это у неё от меня!
    — Жалкие людишки! — восклицает Сёма.
    — Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.

  • Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит племяннику Изе:
    — Изя приезжай, твой дядя умер.
    — Извини Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что нибудь, а счет напрвь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова приходит счет на 200$. Еще через неделю опять приходит счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
    — Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
    — Я взял ему смокинг на прокат...

  • Циля подымается на второй этаж к соседу—меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
    — Изя, скажите, вы—таки меховщик?
    — Да!
    — Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

  • — Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
    — А почему ты меня об этом спрашиваешь?

  • Изя:
    — Дорогая! Выходи за меня замуж!
    Роза:
    — А что еще за тебя сделать?

  • Приходит Изя к стоматологу и говорит:
    — Абраша, меня шото беспокоят мои зубы.
    — Садись, Изя, в кресло — я погляжу... — смотрит, а там все зубы — алмазные, а пломбы — платиновые...
    — Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?
    — Да ничего не болит — я хотел бы поставить сигнализацию.

  • Абрам звонит Изе и говорит:
    — Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
    — Ой Абраша не могу, ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а я потом заплачу.
    Через некоторое время Изе приходит счет на 100$, он заплатил. На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
    — Абрам, что же ты такого изысканного купил от меня дяде?
    — Да я ему Изя взял смокинг на прокат.

  • — Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
    — Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

  • Встречаются два старых одесских еврея на улице.
    — Фима! Как твои дела?
    — Да плохо, Изя!
    — Что такое, что случилось?
    — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
    — Да ты что? Так, ведь, и должно быть!
    — Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку...
    — А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

  • — Сема, а что вы подарили молодым на свадьбу?
    — Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
    — А я — ситечко для чая на 88 персон!

  • — Изя, подскажи — серая неплодородная почва из 5 букв...
    — Бетон?

  • Рабинович встречает Изю и говорит ему:
    — Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
    — Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
    — Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена—истеричка, сын—наркоман, сосед—псих.
    — Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

  • Сара кричит Двойре:
    — Двойра, мой сифилитику тебя?
    Двойра падает в обморок, а из её окна высовывается разгневанный Изя:
    — Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!

  • — Изя, ведь ты овдовел?
    — Да...
    — Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
    — Пожалуй, но с одним условием.
    — Каким?
    — У нее должна быть астма.
    — ?!
    — Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

  • Идут два еврея по темному переулку. Выскакивают грабители требуют деньги. Ну, деваться некуда, достают кошельки… Один другому говорит:
    — Изя, я был должен тебе двести долларов? Так вот. Отдаю при свидетелях.

  • — Сара ваш Изя опять во дворе говно ест!
    Сара с балкона:
    — Изя смотри не наедайся, через час обед.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 246