Про Иисуса смешно
Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.
— Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе.
— Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.И вопрошал их Иисус:
— Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!
И ответствовали они:
— Ты! Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
И вновь вопрошал их Иисус:
— Чего, бля??!!!Приходит Иисус в деревню и видит, что там собираются побить камнями Марию Магдалину. — Ну, он, как водится, говорит, что мол кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень. У людей камни из рук попадали. Вдруг из—за толпы вылетает здоровенный булыжник и попадает Марии Магдалине в голову. Иисус горестным голосом:
— Опять Вы, мама, за мной ходите.— Славок — ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут...
— Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус прийдёт...— В конце концов, люди поступят с вами так же, как вы поступаете с ними...
— Кому вы это говорите? — грустно усмехнулся Иисус."Чего только не придумаешь, чтобы три дня спокойно в пещере полежать". (с) Иисус.
— Луценко заявил, что его пытаются привязать к делу об отравлении Ющенко.
— А он думал, что будет отвечать только за убийство Иисуса Христа?Иисус не боялся людей. Шах и мат, аутисты!
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».Вы думаете почему Иисус Христос был такой добрый? Потому что у него был велосипед.
Когда—то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.