Анекдоты про горы
- про горбатого 16
- про гориллу 32
- про город 203
- про горы 135
- про гостей 160
- про готовку 28
-
Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: - Если вы начнёте падать, то она начнёт тормозить.
-
Привередливый турист, осматривая предлагаемый ему номер, говорит: - Да, из окна был бы чудесный вид, если бы его не загораживали горы.
-
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот, в шоке, у подножья горы подъезжает: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!
-
Турист спрашивает местного жителя: — Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? — Ну... хотите, я отвяжу собаку?
-
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор, - научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
-
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков): — Какой чудесный подарок на Новый год. А носочки покупать не будете? Мужчина (очень злобно): — Носочки пускай ей муж покупает!
-
Горлум падает с кольцом в пламя Роковой горы. Фродо и Сэм вздыхают с облегчением... И тут вылетает Гарри Поттер с криком: - Поймал!!!
-
Спрашивает турист мясного жителя: — Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу?...
-
- Девочка, поехали с нами в горы. - Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.
-
Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода: — Она жуткая грязнуля! — ?!?! — Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там — гора грязной посуды...
-
Альпы. Тройка альпинистов, связанная веревкой, карабкается на гору. На вершине, как обычно, пивнушка. Первому остается метров десять. – Официант! – кричит он. – Чего изволите? – Через пятнадцать минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – два, два.
-
Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор висит объявление на трех языках. На французском: - Любители вершин, пожалуйста оставьте горам их красоту. На английском: - Пожалуйста, не рвите цветы. На немецком: - Цветы рвать запрещено!.
-
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч!
-
Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику: — У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же — не ешь немытые яблоки! — и никакого толка!
-
Перед завтраком граф объявляет своему лакею: - Неделю принимаю женьшеневый бальзам, а энергии - хоть горы вороти! Сегодня, Жан, у меня рабочее настроение. По этому я облуплю яйцо сам.
-
Два альпиниста сидят на вершине горы. Один у другого спрашивает: - Ну ты переехал на новую квартиру? - Я что, с ума сошел, мне предлагают третий этаж без лифта.
-
Лыжник, съезжая с горы, упал и вывихнул себе колено. Вокруг него сразу же столпились другие спортсмены. - Не переживайте, - утешает его, - мы доставим вас в ближайшим поселок, там есть отличный врач, он вам поможет. - Ох, спасибо за утешение. Только тот врач - это я.