Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про чукчу

06 Сентября 2022 14:30
  • Чукчу арестовали, а он сидит все время поет. Его спрашивают:
    — Ты о чем все поешь?
    — Однако, что вижу, то пою.
    Полицейским надоело, погасили свет, а он опять поет.
    — Ну а теперь—то ты что видишь?
    — Однако, темнота вижу.

  • — У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
    — Это зачем?
    — А иначе, однако, никто в гости не придет…

  • Купил как—то раз чукча шифоньер с внутри встроенным зеркалом. Привез его домой, открывает:
    — Жена, смотри, смотри, к нам в гости мой брат приехал!
    Подходит жена:
    — Ага, а с ним еще и баба какая—то...

  • Приходит чукча в банк.
    — Однако, хочу открыть счет!
    Работники банка:
    — Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
    — Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
    — Ага, ладно. Как фамилия?
    — Однако, Абрамович

  • Приходит чукча в магазин.
    — У вас есть цветные телевизоры?
    — Да, пожалуйста.
    — Заверните зеленый.

  • Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает:
    — Сказите позалуста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду? — Нет. Второй:
    — А я?

  • Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осматривают:
    — Толстая она какая—то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут?
    Мерседес.

  • Два чукчи в чуме. Один о чем—то думает. Потом поворачивается ко второму:
    — Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая?
    — Хм. Однако да.
    — А черная со всех сторон черная?
    — Хм. Однако со всех черная.
    — Мда. Значит это был пингвин.

  • Чукча пожив в Москве встречает родных.
    — Ну как ты, здесь, обитаешь?
    — Ну уже, квартиру трешку приобрел, однако.
    — Для чего тебе столько комнат надо?
    — Как, для чего? — В одной чум красивый построил, во второй еще красивее, и в третьей самый лучший.
    — А сортир где?
    — Ну конечно, за ними, однако. А еще себе костюм купил. Еле на шубу надел. Вот одна проблема у меня, однако. Псы не хотят "Мерседес" тянуть...

  • — Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
    — ??!
    — Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

  • У чукчи спрашивают:
    — Какая самая грозная и опасная птица?
    — Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила.

  • Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
    — Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
    Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
    — Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
    — Давай снимем, пускай рожает!

  • Чукча приходит в магазин «Электроника».
    — У вас телевизоры есть? — спрашивает он.
    — Есть. — отвечает продавец.
    — А цветные есть?
    — Есть.
    — Дайте мне зеленый…

  • Выходит чукча из чума смотрит возле чума дети бегают все грязные. Чешит у себя затылок и говорит:
    —Однако этих помыть, или других наделать.

  • Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно.
    — Тебе зачем телефонная будка?
    — Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
    — Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

  • Геологи в деревне чукчей:
    — Кто самый старый человек в вашем поселкe?
    — Никто. Самый старый умер на днях.

  • По недосмотру попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое парашют, что к чему… и начались учения.
    Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном… Свистит, значит, чукча, за клапана дергает, за лямки.. Смотрит, навстречу еще чукча летит.
    — Эй, ты чукча—десант ? За что дергать ?
    — Моя не знай, моя чукча—сапеp…

  • У чукчи спрашивают:
    — Как вы думаете, под землей кто—нибудь живет?
    — Да.
    — А почему вы так думаете?
    — Ну кто—то же красит редиску в красный цвет.

  • ВОПРОС—ОТВЕТ:
    — Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
    — Однако у оленя pога в pозетку не влазят! ;)

  • Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка «12 Сентября».
    Чукча начинает метаться по трамваю:
    — А что, раньше никак нельзя?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 320