Анекдоты про бензин

Объявление в газете:
— Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

— Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
— Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

Сидят три старушки:
— А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет — все со шприцами возится, лекарства какие—то варит...
— А мой Петенька — точно шофером! Все бензин нюхает.
— А вот с моим Васей — одно мучение, ничем не занимается, только вино пьет.

Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?

После покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин. Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег!

Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
— Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.

— Ни фига не понимаю:
— Цена на нефть растет — бензин дорожает, цена на нефть падает — бензин опять дорожает!
— Это и называется «стабильность».

— Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
— Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
— Судя по нашим дорогам — по ним как раз на бензопилах и ездят.

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
— Что происходит? — спросил Чаушеску прохожего.
— Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
— Как это благородно с вашей стороны! — умилился вождь.
— И много уже собрали?
— Уже пятьдесят литров...

Сева, ви посмотрите, чо творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал!!!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Но зато у меня есть зажигалка Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант.
— Что пьет ваша жена господин Рабинович?
— Мою кровь.

На автозаправке кассир обращается к водителю:
— Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.

Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?! Впредь держи свои желания при себе, идиот!

— Ну, кажется, я очень удачно решил проблему с горючим.
— Каким образом?
— Очень просто. Я продал автомобиль и на все деньги купил бензина.

На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.

Из выступления Премьер министра::
— ...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...

— Говорят цены на бензин чуть сбросили?
— Не. Не сбросили — это они присели перед прыжком.

Блондинка приезжает в автосервис:
— У меня в машине бак распух!
— ???
— Раньше в него помещалось бензина на 1000 рублей, а сейчас — уже на 1.500 руб.