Анекдоты про банан

25 Августа 2022 12:16
  • В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров.
    Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.

  • — Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
    — Откуда это косточки в банане?
    — Я засунул!

  • Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
    — Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
    — Ну, вижу...
    — А Багира сможет его достать?
    — Нет, Маугли, не сможет.
    — А Балу сможет его достать?
    — Нет, Маугли, не сможет.
    — А ты, Каа, сможешь его достать?
    — Нет, Маугли, не смогу.
    — А я смогу его достать?
    — Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

  • Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
    — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
    — А ни хуя с ней не будет!
    Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
    Бармен мужику:
    — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
    — А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

  • Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порно сайтам и заказывает только огурцы и бананы.

  • Два кума после обильнейшего ужина. Один:
    — Во наелся, даже шевелиться тяжело.
    — Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
    — Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

  • Француженка в магазине говорит продавцу:
    — Заверните мне этот банан!
    — Пожалуйста, мадам!
    — Не мадам, а мадемуазель!
    — Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

  • Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:
    — У вас батоны есть?
    — Ты че, сдурел? Тут же химчистка!
    Ну детина приемщика той битой отделал и ушел. На след. день опять заходит:
    — У вас черный хлеб есть?
    — Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.
    — У вас черный есть?
    — Да пошел ты...
    Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:
    — У вас бананы есть?
    — Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил?
    — Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

  • — Я не был пьян!
    — Чувак ты открывал все биотуалеты и кричал, что тебе надо срочно найти ТАРДИС.
    — Я не был пьян!
    — Чувак, ты бегал по торговому центру и отрывал у манекенов конечности.
    — Я не был пьян!
    — Чувак, ты чуть не убил одну блондинку, уверяя меня, что её тут быть не должно, а потом увидел статую ангела и смотрел на неё, не отрываясь, прося меня не моргать и не отворачиваться. Когда я оттащил тебя от статуи, ты достал откуда—то фонарик (клянусь, у тебя даже карманов не было!) и начал светить на первые попавшиеся двери, а когда я спросил, откуда ты достал его, ты очень хитро улыбнулся и убежал. Когда я тебя нашел, ты был уже в противогазе, ты приставал к молодой маме со словами «Are you my mummy?!», а когда я содрал с тебя противогаз, ты закричал страшным голосом, затем кинулся на толстую тетку с криками «Отдайте трибофизический волновой макрокинетический экстраполятор!!!» Чувак, я даже не знаю, как ты это выговорил!
    — Ну...
    — Чувак, ЧТО ТЫ ПИЛ?!
    — Я ПЬЮ БАНАНОВЫЙ ДАЙКИРИ, В БАНАНАХ МНОГО КАЛИЯ!

  • Лежат на столе банан и вибратор. Банан:
    — Ну че трусишься?.. Первый раз что ли ?!

  • Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
    — Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский.
    — Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут—то мы ее и встретим!

  • Вопрос:Что длинное, жёлтое, смотрит всегда на север?
    Ответ: Намагниченный банан.

  • Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

  • — Сколько стоит этот банан?
    — 5 франков, мадам
    — Откуда вы знаете, что я — мадам?
    — Вы так держите этот банан...

  • — Доктор, со мной что—то не так, все принимают меня за банан.
    — Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.

  • Купил в магазине два банана. Какие—то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить:
    — Что вы, не сомневайтесь. Бананы — супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...

  • Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
    — Ты их не очищаешь?
    — А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

  • Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:
    Ковбой соленые бананы не ест.

  • Парень звонит девушке:
    — Ты что больше любишь — бананы или персики?
    — Ты на овощном рынке?
    — Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

  • На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору:
    — Ну что ты так трясешься.. в первый раз что—ли?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 55