Анекдоты про банан
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни хуя с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара всё сначала примеряет.Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
— Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
— Ну, вижу...
— А Багира сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А Балу сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А ты, Каа, сможешь его достать?
— Нет, Маугли, не смогу.
— А я смогу его достать?
— Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров.
Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— Я засунул!Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:
— У вас батоны есть?
— Ты че, сдурел? Тут же химчистка!
Ну детина приемщика той битой отделал и ушел. На след. день опять заходит:
— У вас черный хлеб есть?
— Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.
— У вас черный есть?
— Да пошел ты...
Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:
— У вас бананы есть?
— Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил?
— Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порно сайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Француженка в магазине говорит продавцу:
— Заверните мне этот банан!
— Пожалуйста, мадам!
— Не мадам, а мадемуазель!
— Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.Лежат на столе банан и вибратор. Банан:
— Ну че трусишься?.. Первый раз что ли ?!Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
— Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский.
— Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут—то мы ее и встретим!— Я не был пьян!
— Чувак ты открывал все биотуалеты и кричал, что тебе надо срочно найти ТАРДИС.
— Я не был пьян!
— Чувак, ты бегал по торговому центру и отрывал у манекенов конечности.
— Я не был пьян!
— Чувак, ты чуть не убил одну блондинку, уверяя меня, что её тут быть не должно, а потом увидел статую ангела и смотрел на неё, не отрываясь, прося меня не моргать и не отворачиваться. Когда я оттащил тебя от статуи, ты достал откуда—то фонарик (клянусь, у тебя даже карманов не было!) и начал светить на первые попавшиеся двери, а когда я спросил, откуда ты достал его, ты очень хитро улыбнулся и убежал. Когда я тебя нашел, ты был уже в противогазе, ты приставал к молодой маме со словами «Are you my mummy?!», а когда я содрал с тебя противогаз, ты закричал страшным голосом, затем кинулся на толстую тетку с криками «Отдайте трибофизический волновой макрокинетический экстраполятор!!!» Чувак, я даже не знаю, как ты это выговорил!
— Ну...
— Чувак, ЧТО ТЫ ПИЛ?!
— Я ПЬЮ БАНАНОВЫЙ ДАЙКИРИ, В БАНАНАХ МНОГО КАЛИЯ!Вопрос:Что длинное, жёлтое, смотрит всегда на север?
Ответ: Намагниченный банан.— Доктор, со мной что—то не так, все принимают меня за банан.
— Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.— Сколько стоит этот банан?
— 5 франков, мадам
— Откуда вы знаете, что я — мадам?
— Вы так держите этот банан...Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
— Ты их не очищаешь?
— А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях заходит к врачу:
— Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
— Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!Парень звонит девушке:
— Ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на овощном рынке?
— Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!