Анекдоты про водолазов

Читайте самые смешные анекдоты про водолазов. Мы собрали все анекдоты про водолазов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про водолазов

19 Ноября 2017
  • Приплывает русалка к отцу—водяному и говорит: — Папа, люди такие жестокие! — С чего ты взяла? — Да вот я видела, как они привязали какое—то животное веревкой и таскали его по дну целый день! — Ну, а ты что сделала? — Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. — Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.....

  • Водолазу кричат с корабля по рации: — Вась, срочно поднимайся!!! Он поднимается на борт и спрашивает: — Что случилось—то? — Вась, мы тонем!!!

  • Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. — Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

  • — Кем ты хочешь быть? — Водолазом. — А что будешь делать? — Раков ловить!

  • — У кого четыре глаза, тот похож на водолаза. — Окулист из вас так себе.

  • Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур 2. Выдави стекло

  • Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.

  • Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает: — Ты за что сидишь? — За ограбление. А ты? — Рыбу глушил на речке. — И много наглушил? — Да нет, полведра карасей и двух водолазов.

  • Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку—за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда—то с задних рядов доносится: — А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: — А вам — водолазам — вообще слово не давали!

  • В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. — Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

  • Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании... Всем все надоело — уже месяц пьют водку... Как—то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил: — Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить! Из толпы: — Да, за борт её, за борт!!! Капитан: — А вы, водолазы, вообще молчите!

  • Двое в тюрьме: — За что посадили? — За браконьерство, рыбу глушил. — И много рыбы набрал? — После взрыва всплыло две плотвы. — И за это тебе дали 10 лет?! — Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

  • В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: — А где здесь живет водолаз Жора?

  • Исследовательское судно уже долгое время находится в плавании... Всем все надоело — уже месяц пьют водку... Как—то капитан пришел в себя, увидел что творится на судне и решительно заявил: — Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить! Из толпы: — Да, за борт её, за борт!!! Капитан: — А вы, водолазы, вообще молчите!

  • Русалочка приплыла к отцу: — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле! — Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

17 Анекдотов в категории
    • 1
    • 2