Анекдоты про верующих, шутки про веру и верующих

25 Августа 2022 13:14
  • Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

  • Путин звонит патриарху Кириллу:
    — Как дела, батюшка, как жизнь?
    — Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика...
    — Я не об этом... А как Бог смотрит на всё это?
    — Кто смотрит?! А, этот... Не знаю, не в моей компетенции... Позвоните кому—нибудь из верующих.

  • Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
    Нищий:
    — Подайте Христа ради?
    Бизнесмен в ответ:
    — Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

  • — Люблю мыслящих людей! — заметил как—то раз учёный.
    — А я — верующих, — возразил поп.
    — А я — деловых, — сказал банкир.
    — А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.

  • Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему:
    — Ну как?
    — Ничего. Только экзаменатор какой—то верующий попался.
    Когда я что—нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал:
    — О Боже мой!

  • Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по—настоящему и не молился.

  • — Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
    — Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

  • Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись:
    — Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой.
    На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
    — Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!

  • Пасхальный диалог верующего с программистом:
    — Христос воскрес!
    — А Стив Джобс?

  • — Сделать нашу страну более верующей?
    — Бесплатный Wi—Fi в каждую церковь.

  • У имама Соборной мечети Петербурга угнали Toyota Land Cruizer за 2,5 млн. Интересно, это оскорбляет чувства истинно верующих в Пророка, или нет?

  • — Говорят, РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что Патриарх не верит в Бога.
    — А по какой статье, извините?
    — За разглашение государственной тайны!

  • — Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим?
    — Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество", как празднуют "Старый Новый Год"!!!

  • В магазине разговаривают две женщины.
    — Что—то мужики верующими стали — постоянно отдают поклоны.
    — Нет, это они так окурки собирают.

  • Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:
    — Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности! На следующий день внизу появилась приписка:
    — Попробовал! Никакого сравнения!

  • Я не верю в бога, я — атеист, так уж получилось. Поэтому 6—го января вместе со всеми скромно праздную свой день рождения. Впрочем, не буду лицемерить:
    — Торжественная речь Патриарха мне льстит.

  • Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл.. Как—никак 5 килограммов чистого золота!

  • Как—то подошел атеист к верующему и спросил:
    — Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую?
    — Правда.
    Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста.
    — А почему? — возмутился было тот.
    — А дальше в Библии — НИЧЕГО не сказано, — ответствовал верующий.

  • — Леха, пойдем в сауну сходим.
    — Да нет, Вован, не пойду.
    Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
    — Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все—таки патриарх всея Руси.

  • — Зачем патриарха Кирилла, посещающего с визитом Украину, охраняет столько людей?
    — Наверное, у него, как и у всякого русского, ангел—хранитель пьющий.

Анекдотов: 20