Анекдоты про скорую помощь
— Але, "скорая"? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Когда плохо русскому он идет к березке, а когда плохо казаху он вызывает скорую помощь.
— Срочно! тут бабе плохо!
— Что случилось?
— Ее мужик лайкнул какую—то шлюху
— Скорую, блин, скорую сюда быстро!— Алло, это "скорая"?
— Да
— Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!Абрам звонит в скорую:
— Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!Попал мужик под трамвай и ноги ему отрезало, ну как водится, на скорую, в операционную, наркоз, срочная операция. Очнулся он от наркоза, в палате уже и у врача спpашивает:
— Доктор! А я ходить буду?
— Hет, ну разве что под себя.
— А плавать, доктор?
— Hу это сколько сходите.Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
— Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал мужчина.
— Заказывай скорую помощь, — сказала девица.
— Вон идет мой муж!Читаю новости — в Питере не хватает скорых из—за большого числа коронавирусных больных. Предлагаю возить их кораблем с алыми парусами.
Тимошенко выкрутилась, заявила, что она покупала для села не машины скорой помощи, а транспортное средство для врачей.
— Почему надо было покупать дорогие «Опели», а не «Нивы»?
— Потому что для повышения престижа сельского врача важнее не высокая зарплата, а езда на иномарке.— Алло! Это Скорая?!
— Нет! Вы ошиблись!
— А—а—а! Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда—правда? Нет, всё—таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой—то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно—пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...Беседа по телефону:
— Это самая "скорая помощь"? Тут человеку нехорошо...
— О, какой милый голос! Что вы делаете этим вечерком?— В том, что Рада разрешила особо важным чиновникам не выходить на пенсию в 65 лет, есть социальная справедливость.
— Это почему?
— По крайней мере, после 65 они будут ездить на работу не на «Мерседесах», а на машинах скорой помощи.— Почему Юлию Тимошенко осудили за газовый договор, а не за машины скорой помощи, о которых было столько шуму?
— Из экономии!
— Это как?
— По газовому делу Юлии Тимошенко "украинские эксперты" за неделю и гонорар в 10 тысяч гривен насчитали убытку на полтора миллиарда. А по другому делу американский аудит продолжался два месяца и обошелся украинской казне вдвое дороже, чем насчитанные убытки...У старого Рабиновича приступ аппендицита. Приезжает скорая. Врач — тоже соответственно Хаймович. Старик просит врача наклониться к нему и тихонько спрашивает:
— Скажите, доктор, это могло быть от мацы?
— Нет, от мацы — нет.
— Ты с лишишь, мерррзавка! — кричит старик на кухню своей русской невестке.— Слышал, в кортеж Януковича купили три новых джипа в комплектации скорая помощь?
— И какой политический деятель не мечтает попасть в историю... медицины?Пятилетний мальчик звонит по телефону:
— Это скорая помощь?
— Да, маленький, а что случилось?
— Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!