Анекдот про Оленя, Шутки про Оленей

04 Сентября 2022 11:24
  • — Ты Бемби.
    — Почему?
    — Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

  • Встречаются чукча с русским в тундре чукча:
    — Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам русский:
    — Два.
    Чукча:
    — Ух, шаман однако!!!

  • — Тебе бы у Санта—Клауса работать!
    — Я такой милый?
    — Ты такой олень...

  • Чукча бормочет русскому:
    — Скажешь, сколько у меня оленей, обоих подарю!!!
    — Два.
    — Ого!! Ну ты колдун!!!

  • Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост.
    Первый чукча:
    — Однако трудно тащить оленей.
    Второй чукча:
    — Однако яранга все ближе и ближе.
    Встретились с русским, и он говорит им:
    — Что вы тащите за рога, потому что это более удобно.
    Они взялись за рога и тащат.
    Первый:
    — Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост.
    Второй:
    — Однако яранга все дальше и дальше.

  • Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
    — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

  • Чукча хвастается соседу:
    — Купил себе надувную женщину в сeкc—шопе. Очень она в сekсе помогает, однако.
    — А каким образом?
    — Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

  • Идет чукча по тайге, видит — белка.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, шкурка!".
    Идет дальше, видит — олень.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, мясо!".
    Идет дальше, видит — геолог.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, спички!".

  • Поиск квартиры — это что—то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.

  • Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

  • — Умчи меня, олень,
    В свою страну оленью.
    Где сосны рвутся в небо,
    Где быль живёт и небыль.
    — Такси так не работает, называйте точный адрес.

  • Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень".

  • — Сижу тут в офисе... Прям как Санта—Клаус какой—то...
    — В смысле?
    — Ну, я и вокруг семь оленей...

  • У оленей—самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей—мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

  • Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
    — Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу—ааа!
    — Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа—уу!
    — Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
    — Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
    — Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
    (Пауза)
    — Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

  • — Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
    И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
    — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

  • Чукча русскому:
    — Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам.
    — Два!
    Шаман, однако!

  • — Мама, а если у жирафа рога есть, разве он не олень?
    — Сынок, посмотри на папу....рога есть, а он осел.

  • Когда борец идет на охоту, в лесу на одного оленя становится больше.

  • Один осёл говорит другому:
    — Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
    — Да ты что!? А зачем?
    — Тогда я буду похож на благородного оленя...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 60