Анекдоты про мышей

25 Августа 2022 12:16
  • Случайно бабка зашла в магазин орг.техники, смотрит на прилавок и видит надпись "коврик для мыши". И в недоволствии кричит:
    — Бюрократы, хреновы, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют!!!

  • — Встретились как—то Иван—царевич и Бэтмен.
    — Встретились и поженились. А что, Иван—то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.

  • Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
    — Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
    Мойша, недовольно:
    — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

  • — А я вот вообще сова.
    — Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
    — Нет блин, я бесшумно летаю и ем мышей.

  • Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео:
    Бэтмен возвращается.

  • Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать.

  • На фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
    — Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать…
    — Ну—у—у ты даешь… Сама—то как думаешь?
    — Ну Сервер наверное…
    — Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
    — Ну тогда Принтер… Цветной лазерный сетевой…
    — Нет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он—то и есть тут самый главный.
    — Он самый умный да?
    — Шшш… Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно… Но у него та—а—акие связи!!!

  • Сообщение на экране монитора:
    — Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!

  • Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
    — Что это С ней?
    — (Сонно) А... Так... Обморок!

  • — Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
    — О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

  • Системный администратор должен думать на один—два клика дальше мышки.

  • Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
    — У вас есть мыши?
    — Нет, — отвечает хозяин.
    — Это соседи едят салат.

  • Разговор двух приятелей:
    — У меня дома мышь над кошкой измывается.
    — Как это?
    Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

  • Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить.

  • В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
    — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
    Продавец обалдел:
    — Не понял. Это как?
    — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
    Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
    — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

  • На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
    — Хороший фильм?
    — В книжном варианте был лучше.

  • Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

  • Мужику снится как во сне играют в футбол мыши. На следующий день он приходит к врачу:
    — Врач мне во сне снятся мыши которые играют в футбол. Что мне делать?
    — Принимайте это лекарство с сегодняшнего же дня.
    — Нет сегодня финал!

  • В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о различные препятствия. В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей нушники:
    — Блин, с этим плеером и убиться недолго.

  • — Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
    — Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 122