Анекдоты про моряков
Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
— Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!!!Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был...Вот вы говорите:
— Hадиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.Моряка спросили, совершил ли он какие—нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ.
— Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой.
— Выбросят кого—нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!»После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей.
— Кто вы, дети? — спрашивают моряки.
— Ме—е—естные.Девушка спрашивает моряка:
— Скажите, а море красивое?
— Извините, никогда не видел, я подводник.— Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
— Так я же моряк, доктор!
— В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
— Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":
— Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой—то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?Моряк (по телефону):
— Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...
Телефонистка:
— Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
— О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?Моряк (подружке):
— Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
— Но на мне же ничего нет!
— Так вот это мне как раз нравится!Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
— Все равно слишком дорого.
— Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
— Понимаешь, у меня есть только 10$.
— Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое—то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
— А ну стой! Стой, говорю!!!Каждый моряк мечтает о суши.