Анекдоты про моряков

Моряк (подружке):
— Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
— Но на мне же ничего нет!
— Так вот это мне как раз нравится!

Моряк (по телефону):
— Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...
Телефонистка:
— Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
— О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

Приезжает Президент на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?
— ???
— Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все "есть!", "есть!" отвечают!

Каждый моряк мечтает о суши.

Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:
— Русский, стакан водки можешь выпить?
— Да.
— А три?
— Как не фиг делать.
— А пять?
— И пять выпью, и червячком твоим закушу.

Моряк, расстегнув брюки, объясняет татуировщику:
— Сделайте мне внизу живота подводную лодку. А перископ у меня уже есть.

Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит:
— Сынок передай на проезд.
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
— Солдат, передай на проезд
А солдат отвечает:
— Я не солдат, я моряк!
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:
— Бабуля, мы на корабле!

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
— Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
— А мне по фигу в какой порт. Мне главное — разгрузиться!

— Итак, вы служите на подлодке? — спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка.
— Я что вы там делаете?
— Моя задача — бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, — ответил подводник.

Две девушки разговаривают:
— Люблю моряков... Его полгода нет, зато как придет с моря голодный... Как даст, как даст!!!
— А я летчиков люблю — настырный народ — у него не стоИт, а он лезет, лезет.

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
— Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол. Та — с удивлением пишет ответ:
— Почему? Получает ответ:
— Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок.

Эй, моряк, ты слишком долго плавал. Я уже успела протрезветь.

Приезжает Путин на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?
— С чего вы взяли?
— Так они у тебя, что их не спросишь, на все «Есть!»,«Есть!» отвечают!

Встречаются два моряка, а один говорит: "Я не моряк."

Учитель на уроке:
— Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
— Тогда я стану моряком.