Анекдоты про молнию

Читайте самые смешные анекдоты про молнию. Мы собрали все анекдоты про молнию которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про молнию

24 Марта 2017
  • Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: — Мужчина, как вы смеете? — Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

  • Давным давно в горах Дагестана шел сильный дождь с грозой, был сильный гром, сверкали молнии шел град. Чтобы спрятаться от дождя и молний все дагестанцы спрятались в одну из пещер, один лишь аварец веселясь и улыбаясь, бегал по всему аулу, радуясь грому и грозе. Все ему кричат: — Эй марула, давай жи скарей к нам, а то тибя молнией ударит! На что аварец с счастьем в глазах ответил: — Ле, щибуркьу муркьу буркъу, тармазикась, ле, миня фатаграфируют...

  • Учитель на уроке: — Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова. — Потому, что глаза находятся впереди ушей...

  • Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.

  • Атеист, в которого три раза попала молния, потихоньку начинает задумываться.

  • Азаров радостно говорит Януковичу: — В самолет с евро депутатами, летевшими к Тимошенко, ударила молния. — Мы же заплатили за две. — А откат.

  • Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: — Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! — Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: — Милая, на постирай.

  • Свенсон играл в гольф. — Черт побери! Опять промахнулся! — чертыхался он, когда ему не везло. — Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила...пастора. — Черт побери! Промахнулся! — раздалось с небес...

  • Зевсом его прозвали потому, что он снимал штаны и бил всех молнией.

  • Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из—за склепа: — Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да eбиcь ты в рот

  • Змей — горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря. — Мужики, пустите погреться. — Иди, змей летучий, по добру — по здорову. Летает змей — горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом: — Слышь, мужики, ну пустите. Я где—нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня. — Иди на фиг отсюда. На улице совсем занепогодилось: — Дождь, гроза, молния. — Мужики, ну будьте людьми, — взмолился змей. — Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали. Змей — горыныч, занимая самое укромное место: — Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.

  • Почему блондинки не едят бананы? — Не могут найти "молнию".

  • Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

  • Блондинка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением: — Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!! Молодой человек виновато: — Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

  • Британец погиб от удара молнии в палку для селфи. Я уже говорил о том, что обожаю естественный отбор?

50 Анекдотов в категории