Прикол про молнию. Шутки с молнией.

25 Августа 2022 12:16
  • Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

  • Почему блондинки не едят бананы?
    — Не могут найти "молнию".

  • Блондинка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
    Девушка с возмущением:
    — Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
    Молодой человек виновато:
    — Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

  • Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из—за склепа:
    — Батюшка! Благослови!...
    Батюшка вздрагивая и крестясь:
    — Да eбиcь ты в рот

  • Британец погиб от удара молнии в палку для селфи.
    Я уже говорил о том, что обожаю естественный отбор?

  • Атеист, в которого три раза попала молния, потихоньку начинает задумываться.

  • Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
    — Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
    — Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
    — А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
    — С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
    — А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
    — Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
    — А если и в последний двигатель попадет молния?
    — Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
    — А если молния попадет и в запасной?
    — Достанем еще один запасной двигатель...
    — Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
    — Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

  • Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал — если есть Бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
    — Больше Петров у любовницы не был.

  • — Ребе, что такое альтернатива?
    — Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь:
    — Можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть — тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
    — Так в чем же альтернатива?
    — Утки.

  • Свенсон играл в гольф.
    — Черт побери! Опять промахнулся! — чертыхался он, когда ему не везло.
    — Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила...пастора.
    — Черт побери! Промахнулся! — раздалось с небес...

  • Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус.
    Девушка с возмущением:
    — Мужчина, как Вы смеете?
    — Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

  • — Почему все зовут тебя Молния?
    — Видишь этот брутальный шрам на шее?
    — Да.
    — Я получил его, когда застёгивал пуховик.

  • Змей — горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
    — Мужики, пустите погреться.
    — Иди, змей летучий, по добру — по здорову.
    Летает змей — горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
    — Слышь, мужики, ну пустите. Я где—нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
    — Иди на фиг отсюда.
    На улице совсем занепогодилось:
    Дождь, гроза, молния.
    — Мужики, ну будьте людьми, — взмолился змей.
    — Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали.
    Змей — горыныч, занимая самое укромное место:
    — Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.

  • В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

  • Из техники безопасности. Принимай телеграмму—молнию, стоя на резиновом коврике!

  • Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
    — Мужчина, как вы смеете?
    — Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

  • Встречаются два мужика—автомобилиста.
    Один говорит:
    — Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
    Другой спрашивает:
    — Что, так быстро?
    — Не, сразу в дерево.

  • Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
    — У вас недержание?
    — А как вы узнали?!
    — А у вас молния на брюках заржавела…

  • — Ты знаешь, Миля, — говорит одна соседка другой, — мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!
    — Так быстро?!
    — Нет, зигзагами...

  • — Зачем ты в грозу идешь на охоту?
    — Может быть, мне повезет и молнией убьет зайца!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 50