Анекдоты про молнию

25 Августа 2022 12:16
  • Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.

  • У Литвина спрашивают:
    — Как так получилась, что молния попала в купол Рады?
    — Молнии был нужен громоотвод. Оппозиции — тоже. А лучший громоотвод в Раде — это я! Так что целились опять в меня!

  • Блондинка мчится по шоссе, ее останавливает гаишник. Спрашивает, может ли он увидеть водительские права. Она отворачивается и ищет их. Пока она ищет полицейский начинает расстегивать ширинку. Блондинка, наконец, находит права, поворачивается и видит его молнию:
    — Это еще один из тех алкогольных тестов дыхание.

  • — Ленка пирсинг на пупке сделала, серьгу в форме пуговицы вставила.
    — Гламурненько...
    — Старо... У Жанки пирсинг с застежкой—молнией.

  • Азаров радостно говорит Януковичу:
    — В самолет с евро депутатами, летевшими к Тимошенко, ударила молния.
    — Мы же заплатили за две.
    — А откат.

  • — Почему шаровая молния называется шаровой?
    — Потому что от нее все шарахаются.

  • — Моя жена за pулем — как молния!
    — Что, так быстpо ездит?
    — Hет, попадает в деpевья.

  • — Папа! А что такое молния?
    — Это Боженька нас со вспышкой фотографирует.
    — А гром — это звук затвора?

  • Давным давно в горах Дагестана шел сильный дождь с грозой, был сильный гром, сверкали молнии шел град. Чтобы спрятаться от дождя и молний все дагестанцы спрятались в одну из пещер, один лишь аварец веселясь и улыбаясь, бегал по всему аулу, радуясь грому и грозе. Все ему кричат:
    — Эй марула, давай жи скарей к нам, а то тибя молнией ударит!
    На что аварец с счастьем в глазах ответил:
    — Ле, щибуркьу муркьу буркъу, тармазикась, ле, миня фатаграфируют...

  • Учитель на уроке:
    Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
    — Потому, что глаза находятся впереди ушей...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 50