Шутки про смешные и прикольные гробы. Прикол про смешной гроб.

25 Августа 2022 12:16
  • — Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?
    — Молодой человек, отойдите от гроба.

  • Похороны...
    Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
    — Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

  • Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
    — Вы что делаете?
    — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
    — Идиоты! Выпишите ему чек!

  • Умирает Рабинович просит жену.
    — Когда я умру положи мне в гроб Торру.
    — Хорошо, Абрамчик.
    — Еще положи Библию и Коран.
    — Зачем...?
    — На всякий случай, Роза, на всякий случай.

  • Для некрофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.

  • На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

  • Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
    — Добрый день. Лорд Джонсон дома?
    — Нет, сэр, он уехал на кладбище.
    — А не подскажете, скоро ли он вернется?
    — Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

  • Барин зовет служку:
    — Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
    Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
    — Готово, барин!
    — Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
    — Понял!
    От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:
    — Ванька, врача!
    Через 15 минут Ванька докладывает:
    — Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

  • — Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

  • К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
    Прохожий:
    — Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
    Один из процессии:
    — Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

  • Разговор бабок у подъезда:
    — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
    — А в печке проснуться ты не боишься?

  • Цыганский GPS показывает на карте дальнюю дорогу, казенный дом и любовь до гроба.

  • Моя жена — очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»

  • Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.

  • Любовь будет до гроба. Татуировка — на пару месяцев дольше.

  • — Не—е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
    — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
    — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

  • Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.

  • — Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою улицу, теперь он ищет твой дом.
    — Не, я задолбалась ждать. Отменяйте заказ.

  • Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели. Ну или в гробу.

  • Вывеска на похоронном бюро: изготавливаем кресты, гробы, ремонтируем баяны.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 24