Анекдоты тупые но смешные

Те люди, у которых есть хоть капля совести, всегда садятся так, чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок.

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

— Надо все делать вовремя!
— Что?
— Ну не тянуть до последнего...
— Не понимаю.
— Не откладывать на потом!
— На каком языке ты говоришь?

— Ладно, любимая, хорош прикалываться, снимай уже.
— Что снять, котик?
— Эти тупые накладные усы.
— Они не накладные.

Звонит один мужик своему интернет—провайдеру и говорит оператору:
— Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
— А в чем, собственно говоря, дело?
— А у меня нет компьютера...........

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
— Дядь, а дядь, скажи раз.
— Ну раз.
— Пид*рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
— Дядь, а дядь, скажи пять.
— Пять.
— Пид*рас опять.
И снова след простыл. Через 1—2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
— Дядь, скажи семь.
— Нэт.
— Ну пожалуйста.
— Эх—х—х—х... сэмь.
— Пид*рас совсем.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
— Дэвочка, скажи десять.
— Десять.
— Проститутка... лалы—лалы.

Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

— Почему ты такой тупой?
— Это по работе.

Внезапно в чате:
Анечко:
— Не знаешь почему у меня ножи тупые?...
Antonius:
— А ты их в руки брала?
Анечко:
— Конечно!!
Antonius:
— Как—то передалось, видимо..

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят!

Крысы первыми бегут с корабля на бал.

И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться.

— Почему вы, девушки, воспринимаете всё превратно?
— Ты меня сейчас тупой назвал?!

Буратино часто любил издеваться над Герасимом. Бывает запрыгет к нему в лодку и кричит:
— Ну давай топи меня тупое, немое животное!!!

— Я принёс тебе цветы, тупая ты м*нда.
— Что—о—о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.

— Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
— Начни с плохой.
— Она тупая и некрасивая.
— Ну а хорошая?
— Я женился!

— Что ж, мы посмотрели Ваше резюме и оно нас устраивает, так что Вы приняты.
— Стоооп—стоп—стоп. В смысле "Вы приняты"?! А как же та часть, где Вы просите назвать мои сильные стороны, а я искромётно отвечаю? Что, этого не будет? Я зря готовился? Да катитесь к чёрту вы и ваша тупая работа.

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

— Умный начальник умный подчиненный = прибыль.
— Умный начальник тупой подчиненный = производительность.
— Тупой начальник умный подчиненный = продвижение по службе.
— Тупой начальник тупой подчи...

Если противоположности притягиваются, то где моя невероятно тупая супер—модель?