Анекдоты про выходные

Из обсуждения на кулинарном форуме:
— Ты вот как печень готовишь?
— Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

В воскресенье вернулись поздно с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но, где—то в 11 часов, звонок в дверь, открываю:
— Молодой человек, трезвый, приличный с виду, убил вопросом:
— Я случайно у вас в гостях не был?

Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
— Давай!
— Ок, тогда до понедельника!

Друг делится впечатлениями о выходных:
— И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго»…

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
— Не выполнил домашнее задание!
— Почему именно по этим дням? — недоумевает отец.
— Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец ...
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
— Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут ...

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
— Вы на все выходные?
— Да...
— А дети есть?
— Да...
— А в этот раз не взяли?
— Hет...
— Так вы только вдвоем?.. Романтика!..
— Да...
— А кто с детьми остался?
— Жена.

— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала:
— Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

— А я на эти выходные поеду в Простоквашино!
— И что ты там будешь делать?
— Простоквасить!

Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
— А теперь, мама, покажите—ка ваш паспорт с пропиской.
— Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга...

Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?
— Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался!
— Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных

Один собаковод говорит другому:
— Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень
не любит выходные!

У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.

— Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

Если в понедельник у тебя глаза красные — значит по работе скучал все выходные, плакал!

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

— Я отлично провожу выходные.
— Ты просто бухаешь.
— Я так и сказал.

Переписка двух блондинок в контакте:
— Привет, как выходные?
— Привет, удались!
— Сама удались, дура...

— Как выходные?
— Темно, светло, темно, светло, понедельник.

— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу "пассатижи".
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.