Анекдоты про тренера
Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит, мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя.
На пресс—конференции после финала Россия—Финляндия представители финских СМИ спросили тренера российской сборной Валерия Брагина:
— Кто по вашему мнению был лучшим в составе сборной Финляндии?
— Американский судья, — спокойно ответил тренер.Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения девушек—менеджеров, тренер:
— Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать:
— Какое ПО у вас установлено!Тренер:
— Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
— Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по—другому:
— Кто первый вчера сказал: “Ну что?”— Ваш тренер что—нибудь понимает в футболе?
— Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое—что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.— Моня, почему неудачно выступили на Евро—2012 наши футболисты?
— Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...Встречаются два футбольных тренера:
— Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
— По какой схеме?В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме:
— Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.Тренер:
— Потерял мяч — возвращайся в защиту!
Футболист:
— Возвращаться, плохая примета!— Останутся ли футболисты «Металлиста» в украинской сборной после ухода Маркевича?
— Если новому тренеру удастся их переубедить, что перед каждым матчем сборной они должны со всей командой петь украинский гимн, а не частушки «Ярославские ребята»...Собирает тренер команду и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!
— А это как?
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!— Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций.
— Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.— Ахметов решил, до выздоровления Луческу, попавшего в ДТП, быть главным тренером «Шахтера».
— А он не будет при этом путать подкат с откатом?Не сдержала слёз после финиша Казахская лыжница.
— Слишком сильно ударил её по лицу тренер.