Анекдоты про тренера

Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит, мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя.

— Какого черта ты упал на ковер? — ругается тренер.
— Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
— Не ударил, но ведь хотел! — отвечает юный боксер.

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения девушек—менеджеров, тренер:
— Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать:
— Какое ПО у вас установлено!

Тренер:
— Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
— Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.

— На Ивана Купала Сергей Бубка любил прыгать через костер.
— Чтобы результаты росли, тренер постоянно подкладывал дрова!

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по—другому:
— Кто первый вчера сказал: “Ну что?”

— После поражения в Киеве от "Динамо" тренер "Ман Сити" что—то бормотал насчет двух глупых голов. Непонятно, что он имелв виду?
— По мнению английских фанов, одна из этих глупых голов — его собственная, а другая — арабского шейха, который потратил миллиард фунтов на эту дворовую команду...

— Ваш тренер что—нибудь понимает в футболе?
— Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое—что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Журналист тренеру:
— Ваша команда каждый день так плохо играет?
— Что вы! Мы играем не больше одного раза в неделю.

— Моня, почему неудачно выступили на Евро—2012 наши футболисты?
— Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.

Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...

Встречаются два футбольных тренера:
— Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
— По какой схеме?

В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме:
— Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.

Тренер:
— Потерял мяч — возвращайся в защиту!
Футболист:
— Возвращаться, плохая примета!

— Останутся ли футболисты «Металлиста» в украинской сборной после ухода Маркевича?
— Если новому тренеру удастся их переубедить, что перед каждым матчем сборной они должны со всей командой петь украинский гимн, а не частушки «Ярославские ребята»...

Собирает тренер команду и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!
— А это как?
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!

— Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций.
— Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

— Ахметов решил, до выздоровления Луческу, попавшего в ДТП, быть главным тренером «Шахтера».
— А он не будет при этом путать подкат с откатом?

Не сдержала слёз после финиша Казахская лыжница.
— Слишком сильно ударил её по лицу тренер.