Анекдоты про тещу

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

Карабинер спрашивает водителя:
— Расскажите, как произошла авария?
— Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, жена — налево. Я старался удовлетворить обеих:
— Страшно не люблю ссор в семье.

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
— Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

— Моя тёща перед смертью сильно пила.
— Только перед смертью? Ха, моя — всю жизнь пила жуткая!

— А я женюсь на девушке с тремя сестрами.
— Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...

Умерла у мужика теща. Назначили судмедэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
— От чего она умерла?
Мужик:
— Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
— А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
— Сама есть не хотела, пришлось помочь...

Разговаривают двое:
— Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
— Да, но ты бы видел выражение ее лица!

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
— Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес:
— Повесть о настоящем человеке называется.

— Ты чего такой радостный?
— Да тёщу на юга отправил.
— Куда?
— В Багдад..

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
— Ребятишки, спичек не будет?
— Вот зажигалка!
— А закурить не найдется?
— Да пожалуйста, сколь угодно!
— Ну, спасибо!
— Да не за что!
— Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
— Да так себе, работаем помаленьку.
— Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
— Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
— Да, кругом кошмар один!
— А цены, мать их!
— Да—а!.......
— Ну, ладно, ребята, пошел я.
— Да, чего заходил—то?
— А—а, теща вон вроде тонет!...

— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

Теща говорит зятю:
— Как бы я хотела, чтобы когда я умру, меня похоронили под кремлевской стеной.
На следующий день зять приходит домой:
— Так, я договорился, чтобы завтра в 3 часа была готова.

Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе. Но тут появляется добрый дух. Дух:
— Хочешь — любое желание выполню.
Мужик:
— Да пошел ты.
Дух:
— Нет, я серьезно. Хочешь — твоя теща умрет медленно и мучительно?
Мужик (оживляется):
— Мучительно, пожалуй, да. Но только — БЫСТРО.

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит теща и спрашивает:
— Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
— Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

Разговаривают два мужика:
— Сегодня смотрел страшный фильм и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом:
— Семь дней!
— Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
— Что—что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей,
солнце для жены... акулы для тещи.

Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4—х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь.
— Что случилось? — спросил тесть
— Ребенок целы день ходит за мной и говорит: "Молись и кайся".
Теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф "Малыш и карлсон" ей так и не сказали

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
— Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так их после этого рвало!

— Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
— Да она мне надоела, ваша честь!
— Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!