12 Сентября 2022 21:02
  • —Теща, вам плита нужна?
    — Газовая?
    — Нет,бля, мраморная!

  • — Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
    — Да я давно заметил, все никак повода не найду…

  • В кабинете у психоанолитика. Пациент:
    — Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела.
    — Что делать доктор?
    Доктор:
    — Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
    Пациент:
    — Доктор, какая теща, это я про Америку!

  • Доктор:
    — Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
    — Ой, я знаю! — отвечает пациент.
    — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.

  • — Знаешь, у меня теща прям сторожевая.
    — Как ты можешь человека с собакой равнять?
    — Да нет, ты не понял, она старая и живая.

  • Из интервью с владельцем публичного дома.
    — А начинали мы просто: я, жена и теща...

  • — Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
    Папа:
    Змея!
    — Скотина!
    — Сволочь!
    — Гнида!
    — Стерва!

  • — Говорят, у тебя очень заботливая теща?
    — О да! Еще когда я просил руки ее дочери, стоя на коленях, она успела пришить мне пуговицу на рубашке!

  • Аптекарь покупателю:
    — Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

  • — Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
    — Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...

  • — Чего это твоя теща не здоровается?
    — Злая стала, как курить бросила.
    — А чего это она после стольких лет курить бросила?
    — Я ей больше деньги на курево не даю.
    — Экономишь?
    — Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

  • Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью, и он прочесывает окрестности. Голос из цепи:
    — Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
    — Берем!
    — Так они ж ядовитые!
    — Сказано — берем, значит, берем! Теще все равно, что жрать.

  • Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
    — Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу?
    — Конечно, только расскажи, в чем дело—то?
    — Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...

  • Тёща говорит зятю:
    — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
    Зять отвечает:
    — Нет уж, мама, чуть—чуть ветерок, и вы опять в доме!

  • Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.

  • — Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
    — Тесть реально может оказаться папой.

  • Два приятеля встречаются:
    — Я слышал ты опять женился?
    — Да, на Таньке.
    — Это же сестра твоей первой жены! Почему?
    — К этой теще я уже привык.

  • Разговаривают два друга:
    — Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней...

  • — Моя теща — самая образцовая в мире!
    — В каком смысле?
    — Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

  • Схоронили тёщу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо какнула. Зять:
    — Мама, Вы уже там?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400