Анекдоты про тещу

Доктор:
— Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
— Ой, я знаю! — отвечает пациент.
— Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус!
— Какой—такой фокус, внучек?!
— А он как—то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

— Знаешь, у меня теща прям сторожевая.
— Как ты можешь человека с собакой равнять?
— Да нет, ты не понял, она старая и живая.

Из интервью с владельцем публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена и теща...

— Говорят, у тебя очень заботливая теща?
— О да! Еще когда я просил руки ее дочери, стоя на коленях, она успела пришить мне пуговицу на рубашке!

Аптекарь покупателю:
— Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

— Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
— Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...

— Чего это твоя теща не здоровается?
— Злая стала, как курить бросила.
— А чего это она после стольких лет курить бросила?
— Я ей больше деньги на курево не даю.
— Экономишь?
— Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

Поучает теща зятя:
— Какие—то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью, и он прочесывает окрестности. Голос из цепи:
— Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
— Берем!
— Так они ж ядовитые!
— Сказано — берем, значит, берем! Теще все равно, что жрать.

Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
— Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу?
— Конечно, только расскажи, в чем дело—то?
— Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...

— Ты чего такой веселый?
— Праздник у меня.
— Неужели жена родила?
— Лучше.
— Наследство получил?
— Бери выше.
— Ну, тогда не знаю.
— Тещу трамвай задавил.

Тёща говорит зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть—чуть ветерок, и вы опять в доме!

— Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
— Тесть реально может оказаться папой.

Два приятеля встречаются:
— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Это же сестра твоей первой жены! Почему?
— К этой теще я уже привык.

Разговаривают два друга:
— Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней...

— Моя теща — самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

Схоронили тёщу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо какнула. Зять:
— Мама, Вы уже там?

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает часы падают.
— Вечно они опаздывают! — раздасованно говорит зять.

— Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из—под кровати торчал.
— Тёща подумала, что весы, и встала на него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!