Анекдоты про секс
Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул "Давай зачетку".Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!
— Как говорит наш тренер: «Борьба лучше, чем секс».
— А ты не спрашивал у него, почему он так говорит?
— Он сказал, что борьба чаще... и заплакал.Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс — мертва. Слава Богу, думаю, значит дело не во мне.
Все—таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.
В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить «Яндекс.Браузер».
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда—то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана
Чем больше секса, тем лучше фигура. Чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система!
Дама:
— Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Если моя девушка любит секс больше, чем я, кто должен платить за ужин?
Опытный главврач кожно—венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.
Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одного цвета, то это явно не ты тот, кто решил, что у вас сегодня будет секс.
У людей со скудной фантазией секс чаще, чем они могут себе представить.
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём—то разговаривать.