Анекдоты про рога
- про рисунки 19
- про рифмы 10
- про роботов 9
- про рога 108
- про роддом 118
- про Родину 102
-
Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта. - Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.
-
— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка? — А подарите рога! Я кстати спец по установке...
-
Пациент пришел к доктору и говорит: - Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут. - Да они и не должны расти, это все сказки.. - А Вы уверены? - Абсолютно! - Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает!
-
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
-
Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: - Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: - Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: -О Слышала?!!Слышала!!!!!!!!!!!!!! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА !!
-
— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? — Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.
-
Пациент пришел к доктору и говорит: - Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут. Доктор: - Да они и не должны расти, это все сказки... Пациент: - А Вы уверены? Доктор: - Абсолютно! Пациент: - Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
-
Рассуждает женатый студент: - Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты. - А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта...
-
- Господа, - говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам! - Как это может быть? - изумляются слушатели. - Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.
-
— Господа, — хвастается лорд своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу! — Как это может быть? — Я провел ночь с собственной женой.
-
Делятся впечатлениями два рыболова: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
-
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: - Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
-
Муж ломится в дверь: - Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи.
-
Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: - Дядь, дай закурить! - Дам, если скажешь волшебное слово. - А в рог хочешь?!
-
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
-
Приходит мужик к врачу. - Доктор, что мне делать — жена изменяет, а рога не растут? - Да бросьте, что вы в самом-то деле, это ведь шутка такая… - Слава Богу, а то я думал, что кальция в организме не хватает!
-
Муж говорит жене: - Дорогая, я схожу вечером в казино. Жена: - Иди, милый, я тебя за рога не держу.