Анекдоты про Путина

Якунин: - Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются, тем самым, очернить в ваших глазах... Путин: - Рот закрой. Электрички верни. Срок - сутки.

— Почему Путин сделал пластическую операцию лица? — Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

- Алло. - Можно Владимира Владимировича? - Говорите, Борис Абрамович, это я. - Как вы меня узнали, Владимир Владимирович? - Да вот так, так что богатым уже не будете.

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин». - За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

Разговор приятелей. - Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин! - Автограф попросил? - Нет. На фига ему мой автограф?

- Почему «Единая Россия» потерпела неудачу на выборах? - Путин летал на истребителе, плавал на подводной лодке, а надо было проехаться на маршрутке.

В результате переписи населения оказалось что в России живут: - 17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин.

- Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. - Ну это что!Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

Путина спрашивают: - Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем? - А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!

Облом года. Выступление Путина с "посланием" было таким коротким, что Медведев не успел выспаться...

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: - У меня, - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: - Что-то у вас красная кнопка не работает. - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

Просыпается как-то утром Медведев и видит на столике записку: - В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Путин.

По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание ”Золотой шланг России”

- Суд Гватемалы выдал ордер на арест действующего президента. - Ааааааааааа, Песков бл*ть! Ты вообще ах*ел?! - Владимир Владимирович, но вы же сами просили почитать какой-нибудь ужастик!

- Если Путин победил, то почему он плакал? - Что Путин! Вся Россия плачет...

Путин: — Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат. — Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

В Москве при выходе из избирательного участка проводят экзит пол: - Вы за кого голосовали? - За светлое будущее. - Свое или Путина?

Буш накануне выборов с Конгрес США жалуется Путину: — У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы. Путин (сочувственно): — У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: — Как дела? Тот отвечает: — Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!