Анекдоты про проверку

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Есть одна такая хорошая поговорка - "доверяй, но проверяй". Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь".

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается: - Здорово, сынки! - Гав. гав, гав, гав! - Как жизнь? - Гав, гав, гав, гав! - А если честно? - У-у-у-у-у.

Глава Жодинского района, узнав, что к ним с проверкой едет Лукашенко, заказал себя киллерам.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: - Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно? - Да. - отвечает блондинка. Загорается красная лампочка.

Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность: - Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! Это пара ботинок. А что такое: - Две пары черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в болоте, зеленая, квакает. Один прапорщик тянет руку. Генерал: - Говорите. - Три пары ботинок!

Толстый старшина приходит на кухню для проверки. Он поднимает крышку котла и спрашивает: - Для кого варится этот супище? - Для вас, товарищ старшина, - отвечает повар. - Это для меня такой маленький супец?

Вчера в офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция. - По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано: - Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира. - Не могу, - ответил тот. - Я дальтоник.

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: - Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно? - Понятно, - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает: - Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: - Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Я раскрыл тайну мужыцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё банально просто. - С утра мозг, проснувшись, делает проверку систем жизнеобеспечения.

— С чего начинается Родина? — С проверки твоего багажа...

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере. Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле! В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?

После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто: - 4 разбойных нападения. - 6 угонов автомобилей. - 12 изнасилований.

Работа всегда выполнена хорошо до первой проверки. После этого единственное, о чем просили, сделано неправильно.

- Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата? - С проверки серийного номера, товарищ сержант! - ???? - Дык как же! На кой чёрт мне надо чужой автомат чистить...!

Два автомобилиста: — Ну что, прошёл техосмотр? — Прошёл! — Так у тебя же ручник не держит! — При проверке сотню под заднее колесо подложил — ещё как держать стало!

Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю: - Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку. - В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?

— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата? — С проверки заводского номера, товарищ сержант! — Не понял?! — А на хрен я буду чужой автомат чистить?