Анекдоты про проверку
- про прическу 21
- про пробки 55
- про проблемы 161
- про проверку 57
- про программистов 237
- про прогулку 32
-
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
-
Есть одна такая хорошая поговорка - "доверяй, но проверяй". Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь".
-
Глава Жодинского района, узнав, что к ним с проверкой едет Лукашенко, заказал себя киллерам.
-
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: - Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно? - Да. - отвечает блондинка. Загорается красная лампочка.
-
Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность: - Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! Это пара ботинок. А что такое: - Две пары черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в болоте, зеленая, квакает. Один прапорщик тянет руку. Генерал: - Говорите. - Три пары ботинок!
-
Вчера в офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция. - По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!
-
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: - Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно? - Понятно, - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.
-
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает: - Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: - Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
-
— С чего начинается Родина? — С проверки твоего багажа...
-
ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере. Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле! В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?
-
После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто: - 4 разбойных нападения. - 6 угонов автомобилей. - 12 изнасилований.
-
Работа всегда выполнена хорошо до первой проверки. После этого единственное, о чем просили, сделано неправильно.
-
- Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата? - С проверки серийного номера, товарищ сержант! - ???? - Дык как же! На кой чёрт мне надо чужой автомат чистить...!
-
Два автомобилиста: — Ну что, прошёл техосмотр? — Прошёл! — Так у тебя же ручник не держит! — При проверке сотню под заднее колесо подложил — ещё как держать стало!
-
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю: - Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку. - В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
-
— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата? — С проверки заводского номера, товарищ сержант! — Не понял?! — А на хрен я буду чужой автомат чистить?