Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про палец

25 Августа 2022 12:16
  • Врачи обследуют призывника:
    — Что с рукой—то?
    — Кровь из пальца брали.
    — А почему рука в гипсе?
    — А я не давал...

  • Моника говорит подруге:
    — Прикинь, да:
    — Клинтон еврей!
    — Не может быть!
    Моника обиженно:
    — Ну знаешь, я это не из пальца высосала!

  • Проектируем сейчас СКУД (система контроля и управления доступом). Клиент категорически отказался от биометрии — по отпечатку пальца или глазному яблоку.
    С формулировкой — "Когда придут грабить, то только ключ заберут, а так палец могут отрезать".

  • — Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.
    — Здравствуйте, раздевайтесь.
    — Зачем? У меня же палец болит!
    — У вас палец болит — а у меня, может, 9 лет женщины не было!

  • Разговаривают два вора—карманника:
    — Ты не представляешь, до чего все—таки упали у нас нравы...
    — А что случилось?
    — вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!

  • — Теперь Хэй утверждает, что причина его проигрыша — не Владимир Кличко, а сломанный палец ноги. Многих это заявление позабавило.
    — Потому что получается одно из двух: то ли Кличко "сделал" Хэя, то ли Хэй — пальцем деланный...

  • Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
    — Двумя руками...

  • Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
    — Раздевайтесь.
    — Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
    Мужской голос из—за ширмы:
    — Это что! Я вообще пришел телефон починить!

  • — Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
    Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

  • Старшина показывает сержанту пальцы на руке:
    — Это большой, это указательный, это средний, это безымянный, это мизинец.
    Потом сжал кулак и через минуту разжал:
    — Ну, а теперь — где какой палец?

  • — Алло, это 333—33—33?
    — Да.
    — Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.

  • — Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
    — Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.

  • Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

  • Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
    — Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
    — Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

  • Муж Эвелины Бледанс, когда попадает по пальцу молотком непроизвольно выкрикивает фамилию жены.

  • Дорожно—транспортное происшествие на кавказской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, кричит:
    — Немедленно вызывайте "скорую помощь"! Мне плохо.
    — Ну, что орешь, дорогой? Погляди, человек совсем мертвый, а молчит!

  • Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и грит:
    — Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха
    и на выдохе гроко скажите "шестьдесят шесть".
    Тот сделал. Врач говорит — нормально. Потом он засунул ему палец
    в очко и грит:
    — Сейчас будем проверять способность мышц на сокращение. Вдохните
    побольше воздуха и скажите "шестьдесят шесть".
    Тот вдыхает и...:
    — Один, два, три, четыре, пять.........

  • Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
    — Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!

  • — Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
    — Проблеваться.
    — А как это сделать?
    — Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу.
    — А если не поможет?
    — Поменять пальцы местами.

  • Средний палец — 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160