Анекдоты про палец

Врачи обследуют призывника:
— Что с рукой—то?
— Кровь из пальца брали.
— А почему рука в гипсе?
— А я не давал...

Моника говорит подруге:
— Прикинь, да:
— Клинтон еврей!
— Не может быть!
Моника обиженно:
— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!

Проектируем сейчас СКУД (система контроля и управления доступом). Клиент категорически отказался от биометрии — по отпечатку пальца или глазному яблоку.
С формулировкой — "Когда придут грабить, то только ключ заберут, а так палец могут отрезать".

— Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.
— Здравствуйте, раздевайтесь.
— Зачем? У меня же палец болит!
— У вас палец болит — а у меня, может, 9 лет женщины не было!

Разговаривают два вора—карманника:
— Ты не представляешь, до чего все—таки упали у нас нравы...
— А что случилось?
— вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!

— Теперь Хэй утверждает, что причина его проигрыша — не Владимир Кличко, а сломанный палец ноги. Многих это заявление позабавило.
— Потому что получается одно из двух: то ли Кличко "сделал" Хэя, то ли Хэй — пальцем деланный...

Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Двумя руками...

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из—за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел телефон починить!

— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

Старшина показывает сержанту пальцы на руке:
— Это большой, это указательный, это средний, это безымянный, это мизинец.
Потом сжал кулак и через минуту разжал:
— Ну, а теперь — где какой палец?

— Алло, это 333—33—33?
— Да.
— Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.

— Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
— Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

Муж Эвелины Бледанс, когда попадает по пальцу молотком непроизвольно выкрикивает фамилию жены.

Дорожно—транспортное происшествие на кавказской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, кричит:
— Немедленно вызывайте "скорую помощь"! Мне плохо.
— Ну, что орешь, дорогой? Погляди, человек совсем мертвый, а молчит!

Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и грит:
— Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха
и на выдохе гроко скажите "шестьдесят шесть".
Тот сделал. Врач говорит — нормально. Потом он засунул ему палец
в очко и грит:
— Сейчас будем проверять способность мышц на сокращение. Вдохните
побольше воздуха и скажите "шестьдесят шесть".
Тот вдыхает и...:
— Один, два, три, четыре, пять.........

Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
— Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!

— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
— Проблеваться.
— А как это сделать?
— Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу.
— А если не поможет?
— Поменять пальцы местами.

Средний палец — 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.