Анекдоты про палец

После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего Деда Мороза: — Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь? — Мне приснилась вот такая Снежная Баба! — показывая большой палец, отвечает Дед Мороз. — Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю? — Да нет, мы с ней во сне, под столом познакомились.

— Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике? — Так точно. — А если я сейчас пальцем напишу на нем слово? — Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

Русские пословицы мне не указ! *Положил палец в рот и пошел на улицу гулять несмело*

— Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал? — ??? — Слава богу, не себе.

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

— Никакого секса, Саурон, пока я не увижу кольца на этом пальце!

— Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"? — Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце — это счастье...

Этому каннибалу палец в рот не клади.

Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: — Мне пять пива, пожалуйста.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Сенсация: в глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Дроздов.

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

— Что у тебя с рукой? – спрашивают у Вовочки. — Из пальца кровь брали. — А почему она у тебя в гипсе? — А я не давал.