Анекдоты про отношения

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

— Обними меня! — Не, я током бьюсь. — А я шваброй. Обнимай, говорю!

Я узнал всё про твоего любовника! — Это не правда дорогой!!! Врут!!! — Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Парень позвонил на радио: Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? Ведущий: Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние — небесное... Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо—мечтательно спрашивает: — И откуда ты появилась? — Как тебе сказать... мне кажется, тебе знаком этот процесс...

Отчаянно влюбленный молодой человек использует 8 марта, чтобы объясниться в своих чувствах возлюбленной. Стоя на коленях, он просит ее руки. — Ну что ж! — отвечает она. — Может быть, я и соглашусь пойти за тебя, но запомни хорошенько ту часть своей речи, где ты признал, что не достоин меня.

— Наши телки дают до 30 литров молока в день! — Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...

— Почему опоздал на работу? — Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению к доллару.

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.

— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь! — Ну что я могу сказать… Счет 15: 1 в мою пользу.

Страдания современного несчастного влюбленного: "Она не обращает на меня никакого внимания даже в постели!"

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

В свете современных нетрадиционных отношений как—то по другому смотришь на отношения Маркса и Энгельса.