Анекдоты про отношения

Самые правильные отношения начинаются зимой.
— Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.

Как правильно намекать мужикам на отношения:
— Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

Смотреть сериалы вместе — фундамент отношений двадцать первого века.

— Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах...
...странные у вас отношения...

Самое сложное в современных отношениях — это подобрать достойную цитату, чтобы мужик понял, что ты обиделась.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Главное в отношениях — научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

Серьезные отношения — это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: "Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило".

Промывка мозгов не имеет никакого отношения к гигиене... ни моральной, ни физической.

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать и открывать рот, доченька.

Ой блин, давайте только без этого — "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?

Обычно люди за 20 делятся на 3 типа по приоритетам:
— карьера/отношения
— творчество/пьянство
— спасибо, но я не люблю выходить из дома.

Идеальные отношения — это когда никогда.

Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
— Какая?
— Я забыла, как тебя зовут.

— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

— Для России не место в "Большой восьмерке". Она совершила акт агрессии по отношению к Грузии. То ли дело — США. Вот это агрессия, так агрессия!
России есть чему поучиться — на примере нашего вторжения в Ирак и Афганистан, — сказал Маккейн и подумал:
— А не сказал ли я чего лишнего?

Женщины имитируют оргазм. Мужчины пошли дальше. Они имитируют отношения.

— Давай строить наши отношения на полном доверии!?
— Вчера я пользовалась твоей зубной щеткой.
— Давай! Я переспал с твоей лучшей подругой.

Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...
— Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
— Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ну, тащи гирлянды и дождик!